為何有些女性對渣男念念不忘？這是“斯德哥爾摩綜合征”嗎？

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著名娛樂節(jié)目主持人小 S，前幾年總是被曝出，被老公出軌和家暴，但是小 S 卻總以各種理由去幫老公開脫，對公眾給出各種解釋和說明。

那么，在有些婚姻或情感中，為什么伴侶傷害了你，你卻依然還在說「其實他還是愛我的」？

為什么身邊總有一些女孩，會被「渣男」深深吸引，陷入「反復(fù)被傷害的愛情中」卻無法自拔？



有人說，這不就是我們上節(jié)課講的斯德哥爾摩綜合征嗎？被害人深深地戀上了施暴者。

其實，并不是。

在親密關(guān)系中，施虐和受虐的關(guān)系，我們叫做受虐婦女綜合征。

受虐婦女綜合征，最早是北美的一個研究家庭暴力的醫(yī)生提出來的，具體是指長期受丈夫或男友暴力虐待的婦女，表現(xiàn)出來的一種特殊的行為模式。

現(xiàn)在被用來，泛指施虐和受虐間的行為模式，并不特指婦女受虐，也包含男性受虐等。

受虐婦女綜合征，和斯德哥爾摩綜合征有相似之處，也有本質(zhì)上的區(qū)別。這里的區(qū)別主要體現(xiàn)在前期：

斯德哥爾摩綜合征，在最開始的時候，受害者和施暴者是生死的較量，施暴者掌握著受害者的生死大權(quán)，只有虐。

而受虐婦女綜合征，在最開始的時候，往往是甜蜜的，施虐者會展現(xiàn)美好的一面，去吸引受虐者，比如表現(xiàn)得溫柔體貼，對受虐者噓寒問暖，獻盡殷勤，簡直堪比超級模范伴侶。整個戀愛的開始過程中，只有甜、甜、甜。

不過這種甜里面，慢慢地會夾雜一些別的東西，比如，偶爾會跟你說某某人也喜歡他，在追他，但是他只愛你，從而營造出一種你有很多情敵的感覺。

接下來，就是一個閉環(huán)形式的循環(huán)三階段等著你。

第一階段，就是我們剛才所說的，施虐者話里話外，或者在行動中制造出存在第三者的信號，但不會馬上破壞你和他的親密關(guān)系，他會跟你說，雖然很多人愛他，但你才是他心中最愛的那一個。

第二階段，施虐者開始實施某種形式的虐待，比如說，因為某種沖突，他激動之下開始打你，這就是身體上的虐待；又或者一言不合就開始冷暴力，或者一走了之，讓你找不到他，這就是精神暴力；又或者不經(jīng)你的同意就強迫你進行性行為的性虐待等等。這個時候，你們親密關(guān)系之間的緊張感突然爆發(fā)，可能就進入了我們俗稱的「家暴時期」，面對這樣的傷害，你是不是很傷心，很想一走了之呢？

但施虐者馬上會讓你進入下一階段，讓你邁不開腿，舍不得離開。

這就是第三階段，施虐者會試圖糾正自己的錯誤，道歉并尋找借口。他們會在你的面前表現(xiàn)出悔意，抱著你痛哭流涕地說：

「我就是因為太愛你了，太怕你離開我了」

「我剛才只是太生氣了，所以才忍不住打了你。但是我真的很愛很愛你」

以上這樣的橋段并不少見，施虐者同樣也會上演一哭二鬧三上吊，話里話外雖然承認是自己的錯，但細究一下，原因只是因為他太愛你了，他只是不會控制自己的情緒。

這個時候，你會不會慢慢就心軟下來了？

同時，施虐者也會表現(xiàn)得更加溫柔體貼，給對方制造各種以前沒有做過的浪漫的、溫馨的事情。

而受虐者，重新沉浸在甜蜜的感情中，會開始想，他還是我最愛的那個人，他當(dāng)時打我，一定是因為我太過分了，激怒了他，他才控制不住，以后他肯定不會再這樣了。

于是，兩個人又回到了最甜蜜的時期。

但，到這里并不是結(jié)束，而是新一輪虐戀的開始。

施虐者被原諒了，這個循環(huán)又重新開始了。

這就是我們生活中常說的，給你一顆糖，然后給你一頓打，接著再給你一顆糖，漸漸地你會對他產(chǎn)生期待，這顆糖太好吃了，痛苦都只是暫時的，只要繼續(xù)下去，我一定能天天吃糖。



這樣的邏輯，在旁觀者看來，是不是特別的愚蠢和可笑？

那么，他們自己，是真的不知道嗎？

是的，他們不知道。

一般來說，走不出家暴或者虐待的女性或男性，往往都有以下心理特點：

第一，錯誤的自我價值感。施暴者對你一次次的哀求，說愛你離不開你。這里表現(xiàn)出來的依賴感，會讓你感到自己是有價值的，從而錯誤的認為自己有能力去拯救對方。

第二，自我價值感降低。在暴力關(guān)系中，他會不斷地貶低和侮辱你。比如說，「你笨的像豬一樣！」「你又丑又蠢，誰愿意要你呀，只有我要你了」等等。在多次受暴后，你的自我價值感便會迅速下降，會變得不自信，從而能漸漸認同他的觀點，認為除了他，真的沒有人會愛自己；離開了他，自己也將無法獨立生活。

第三，青蛙效應(yīng)。在受暴的初期，你可能還有所反抗，也想過要離開他。但是，在他軟硬兼施，暴力和甜蜜的循環(huán)之下，最終妥協(xié)。這種溫水煮青蛙式的暴力，會讓你慢慢習(xí)慣，直到你無法離開，也舍不得離開。。

第四，自責(zé)。當(dāng)你處在受暴后孤立無援的境地中時，會變得很容易認同施虐者的指責(zé)，認為自己的確做得不對，才導(dǎo)致對方動手。在這個階段，你可能還會極力地去反省自己，努力按照對方的指責(zé)來改變自己，直到失去自我。

第五，斯德哥爾摩綜合征。在暴力的后面階段，受虐者和施虐者漸漸有了情感依附，逐步認同施暴者的價值觀，無力逃脫，從而產(chǎn)生順從對方的意愿，這就進入了斯德哥爾摩綜合征。

第六，對于暴力的恐懼。對于施虐者來說，他的目的就是要讓你因為害怕挨打而逆來順受，你只要敢離開他，就會面臨更嚴重的暴力和威脅。比較常見的是，威脅你身邊的人。比如，他會說，「只要你敢離開，我就殺了你！」，或者「你敢離開，我就殺了你全家」等等。



因此，你往往寧可豁出去自己受難，也不會愿意連累身邊的人。于是，你一個人生活在無休止的恐懼和壓力下，抵抗力越來越弱，漸漸地，你很難再鼓起勇氣去改變現(xiàn)狀，除非暴力嚴重到超過承受底線。

這個時候，受虐者就可能走上以暴制暴的道路，反殺對方。

那么，如何讓自己，或者幫助別人逃離施虐和受虐的旋渦呢？

首先，我們要打破以往交流的固有思維模式。

比如說，我們不要再去勸受虐者離開施虐者，要對他說：

「是的，他的確很喜歡你，不然他怎么會把你打傷打殘？」；

「他真的很愛你，他三天兩頭辱罵你正是愛你的表現(xiàn)！」

用這樣非正常的形式與他交流，才能顛覆他一直以來的合理化認知，開始正視自己的問題所在。明白自己忍辱負重，只是期待改變對方，但是這一切不過是你自己的一廂情愿而已，沒有任何用處。

然后，我們要重拾自尊。

當(dāng)你被迫離開施虐者的時候，腦海里會閃回，和他在一起的「美好回憶」美好回憶，情緒會變得低落，也會非常痛苦。

但，這些都是正常的現(xiàn)象。你要做的是轉(zhuǎn)移和注意力，去積極地參加一些娛樂活動，比如運動、旅行。如果這樣還是無法去面對的話，一定要記得去尋求專業(yè)心理咨詢師的幫助。

最后，要相信自己的直覺。

如果對方給你的感覺是特別完美，在戀愛關(guān)系中總是欲拒還迎，玩弄你的感情，這個時候要相信自己的直覺，果斷地離開他，以免陷入「虐戀」的惡性循環(huán)。

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悟到了

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emmm，算學(xué)到了吧

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學(xué)到了

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提前學(xué)

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sm，嗯嗯，學(xué)廢了

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學(xué)廢了，學(xué)廢了

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