心理學小知識第一彈（轉(zhuǎn)）

200074

鏡映（mirroring）是心理學中非常特別，且富有神韻的一個概念，它被很多心理學家使用，在不同的情境和內(nèi)涵延伸上，它是大眾語境下通常所說的“看見”，但它最核心的意義，就是一個人對另一個人經(jīng)驗的識別和確認。

它可以是養(yǎng)育者對孩子尋求目光的注視，也可以是一個同頻了孩子沮喪情緒的鬼臉，還可以是對孩子驕傲經(jīng)驗的由衷贊嘆，或是在孩子畏懼時伸出的手臂，在關(guān)燈后隔壁房間給出的聲音，在驕縱時不含敵意的堅決制止，它總是包含著一種對一個人正在發(fā)生著的心理過程的知曉和投入，它像是反射和回聲，卻又能夠補充。

就像Winncott所說的那句：“從來沒有一個孤立的嬰兒...”我們的所有經(jīng)驗，本質(zhì)上都是2個人的，用Stern的話來講，我們的所有經(jīng)驗，本質(zhì)上都是一組互動序列：“它反映的不僅僅是我們想要做什么，同時還包括這些行動有可能被如何回應(yīng)。”也就是說，自我經(jīng)驗，本質(zhì)上是兩個人的經(jīng)驗，是協(xié)同成立的經(jīng)驗。

我們不可能直接擁有自己的經(jīng)驗，這是基于我們是互動意義上存在的生物，讓一個人空心，或者失去存在感，只需要讓他的一切體驗都發(fā)生在一個完全沒有回應(yīng)和反射的世界里。這也是為什么一個人哪怕在痛苦的模式下橫沖直撞，也需要一種經(jīng)驗的回饋，人類最害怕的體驗，就是Kohut所說的宛如太虛之境的自體碎裂，那是一種精神意義上的解體。

只有當我們的經(jīng)驗，被另一個人，通常是我們的依戀對象所確認過，我們才能夠合法持有這些經(jīng)驗。就像一個從小到大沒有得到過夸贊的人，會懼怕展示自己的驕傲。哪怕學會了展示，也總是包含著一種好像遠離了最核心自己的陌生與失落，難以自持的亢奮，或羞恥。

同樣的，倘若我們在未來尋求這種經(jīng)驗的補償，那種最直白的回應(yīng)，通常也是失去意義的。就像一個從小自卑的人，如果僅僅是得到最赤裸的夸贊，并不能消除他的自卑體驗，因為這些外來經(jīng)驗，哪怕是美好的，它也沒有回應(yīng)到那個怯懦畏懼的自己，因為它是不同頻的，它沒有銜接到土壤最底部的那些受傷和羞恥。這也是為什么一個人會既自卑，又自大，因為它們是在兩個人格分區(qū)里各自建立的經(jīng)驗。

這也是為什么心理成長這么困難，因為我們需要一種有關(guān)聯(lián)的雙重體驗，一頭延伸著我們受傷的部分，一頭延伸著希望和復(fù)蘇，那是一種必然矛盾，難以成立，卻欲要使其整合和成立的嘗試，那是多種經(jīng)驗的對立、分裂、糾纏、相互博弈，同時為真，是兩個分區(qū)的重新合并，相互否認，相互校正，是一場曠日持久的心靈戰(zhàn)爭和重建。

反身性一直都是心智化狀態(tài)最核心的體現(xiàn)之一，簡單來說，就是我們能夠自我反省，并且在這一過程里，獲得主觀現(xiàn)實和客觀現(xiàn)實的相對吻合。很多人擔心反思會導(dǎo)致自我懷疑，其實二者有很大的區(qū)別，當一個人自我懷疑，自我攻擊的時候，其實反映著ta無法內(nèi)省。

內(nèi)省是什么呢？說直白一點，就是弄清楚自己的心理世界到底發(fā)生了什么，哪里出問題了，內(nèi)省是為了讓主觀現(xiàn)實里不合理的假設(shè)被客觀現(xiàn)實所校驗，并在這一過程里獲得更多的覺知和有序。但對于一個容易有罪疚感和羞恥感的人來說，內(nèi)省這個心理動作，很容易突兀地跳轉(zhuǎn)到自我懷疑這個路徑上，因為二者的方向都是向內(nèi)。

舉個例子，如果一個人從小總是被人指責，否定，批評，那么當ta內(nèi)省的時候，會不由自主的被那個受傷的情感內(nèi)核所吸引，就像是一個致密黑洞，那里有著更大的引力，它會強行把一個人的注意力拉向自己，并衍生出“是不是我有問題……是不是我不夠好等經(jīng)驗過程……”（情感是經(jīng)驗的組織者）正是這個原因?qū)е铝俗晕覒岩伞＿@也是為什么在般意義上，我們寧可攻擊性向外，也拒絕進入反省這個動作，內(nèi)省在這個語境下，變成了自我檢討，隱忍，壓抑，不敢表達主張等。

其實內(nèi)省只是一個前置動作，內(nèi)省過后，依然可以表達主張，甚至是攻擊，二者并不是一個重疊概念。我們真正需要避開的是那個容易自我懷疑的情感內(nèi)核的引力，并保持離心力和向心力的相對平衡——我們不能卷入情感中央，也不能屏蔽真實的感受，這也是為什么Fonagy說，心智化就是觀察自我和體驗自我的平衡，是一個局外人和局內(nèi)人的聯(lián)袂行動

在理想化的作用下，很多情感都會在它破滅時戛然而止，在那一刻之前，兩個人可能有著非常熱烈的情感交互，似乎前一陣子還包含著一種絕對不能舍棄的強烈愛憎，但就在某個人做了某件事，說了某句話，開始或停止了某種計較后，對某個新的人有所興趣時，那些強烈的情感沖動瞬間蒸發(fā)，好像突然就不愛了，不恨了，也不在意了。就像是一個看似堅實的感受，突然因為某個新的發(fā)現(xiàn)而潰散，一種好像誤認了什么，然后又被現(xiàn)實糾正的感覺。

其實很多情感都是海市蜃樓般存在著，它喚起的愛和痛苦都無比真實，但它的構(gòu)筑卻如同流沙之上的累土。就像在情感體驗上，兩個人足夠親近，渴求，也欲望著，但卻有著一種不堪一擊的脆弱，是那種可以一念反轉(zhuǎn)的性質(zhì)。

這就是這類情感吊詭的地方，它可以讓我們在體驗上覺得和另一個人無限靠近，另一方面來講，它開始撤銷的時候，也是迅疾而徹底的，真的如同夢幻泡影一般。正因如此，當它被體驗為無法放下，無法釋懷的時候，并不能證明這兩個人有多么的忠貞不渝，它只是描述了我們在心靈設(shè)定上，多么渴望維護一種和他者有關(guān)的自我敘事，并在這個過程里，體驗到一個突然具備了獨特意義的自我，無論它幸福圓滿，還是悲傷破碎。

睡眠，不僅僅是一個生物性的休眠需要，也是一個精神上的重啟裝置。一個人的大部分情緒，都能在睡一覺起來后得到重置，哪怕還在延續(xù)昨天的記憶和感受，但性質(zhì)和程度上都已經(jīng)發(fā)生了變化，它能以一種健康的方式，破壞不良經(jīng)驗的延續(xù)性，讓我們重新建構(gòu)那一天的體驗。

除了一些重大到我們無法忽視的情緒災(zāi)難，比如遭遇喪失、分離、背叛、疾病和死亡焦慮、生存恐慌等，這種級別的事件，會一次次把人拉回到強烈心境中，大部分時候，我們就是靠著一種生物和精神意義上的重置功能，讓自己不斷卸載張力，不斷重新前行。

換一個視角去看，其實人的生命只有一天，這種通過睡眠令心路中斷，讓我們以相對清空的精神緩存去加載新的體驗的機會，在每天都是存在著的。如何讓自己這一天多一些平順，少一些逆緣，我們其實是有一定自定義空間的。

換言之，它來自于你起心動念的那一刻，一句話，一件事，當你發(fā)起的動機就在那種緊張不安的狀態(tài)下的時候，我們最終獲得的東西，也會夾雜著讓我們惶惶難安的種子，它會在我們所有看似正當和不正當?shù)男袆舆^程里延續(xù)自己的生命，支配我們后續(xù)的行為和感受。

如果說什么是因果，我覺得這就是，它是反饋回路最短，也最能被我們所經(jīng)驗的心理規(guī)律。正因如此，你應(yīng)當非常珍惜自己某一刻的安定或愉悅，不是因為它稀有，而是它作為一個讓你可以重新展開心路的起點，在一種習氣瀑流，念念相續(xù)的規(guī)律下，它能夠在自己的范疇里壯大成一種穩(wěn)定的心理感受。

如果識別到我們每天都有這樣的機會，那你每天醒來的第一個念頭，第一個行為，第一個籌劃，它的意義是非常重要的。比如剛醒來的時候不要去看手機，不要去看新聞，可以先聽聽音樂，或看看太陽，哪怕只是觀幾次呼吸，它是你那一天種下的種子，只要些許助緣便能夠在那一天延續(xù)和增廣。

對家庭系統(tǒng)有了一些新的體悟，家庭，或者說整個家族，它是一個凝聚集體意志的地方，在這個系統(tǒng)中的每個人，都會以一種被期待，也被投射的方式，成為其中的某個角色。

所以我們經(jīng)常會發(fā)現(xiàn)這么一種情況，那些和家庭/家族聯(lián)系非常緊密的個體，往往會和家族保持著高度的相似性，比如在哪個城市定居，什么時候結(jié)婚，和誰結(jié)婚，過什么樣的日子，做什么樣的工作，有著大概什么樣的社會身份和收入水平等，這種相似性是為了更好的歸屬于家庭系統(tǒng)，說的時髦一點，它是為了遵循某種“協(xié)議”，而主動適配的結(jié)果。

另一些時候，我們也會發(fā)現(xiàn)有一些個體，常常是那些遭受忽視或傷害的人，當ta們不能，或無法脫離家庭系統(tǒng)的時候，就有可能陷入一種無能認同中，ta們以自身作為容器，承擔了整個家族的蔑視，厭惡，敵意，羞恥，比如說沒有辦法工作，或者做著遠低于自己潛力水平的工作，微薄的收入或沒有收入，沒有意愿或者沒有辦法走進親密關(guān)系或者婚姻，而個體又常常因為這些境況，成為整個家族嘲笑，批判，被教育的典型。

還有一些個體，ta們會在時機恰當?shù)臅r候，主動逃離這個系統(tǒng)，比如考一個離自己的家鄉(xiāng)很遠的大學，找一份離家鄉(xiāng)很遠的工作，ta們和家族未必是敵對，但卻是一種疏離。ta們在重建自我參數(shù)的過程里，和家族系統(tǒng)越來越異同，最后情感上也越來越疏離分化。這樣的個體，可能會過一種和家族的人完全不同的生活，包括身份、財富、生活觀念，婚戀伴侶等等。某種意義上來講，ta們離家族越遠，差異性越大，ta們的生活越“好”。

這是一種有代價的分化，又像是要主動切筋斷脈一般，有人甚至會用憤怒和憎恨的方式去敵對那個系統(tǒng)，會將自己主動質(zhì)變成和家族完全不同的樣子，成為鋒利或尖銳的異類，沖破那些凝視，不去認同和家族有關(guān)的任何東西，這類個體以一種近乎于徹底背叛家族的方式，完成了自己人生路上非常孤單而又悲情的蛻變。

然而無論是哪一類人，都取決于從那個家族本身，它是否帶著某種古早的家族潛意識，在代際輪回的過程里重復(fù)著幸運或不幸。對于那些從小就得到祝福的人來講，也許并不需要這樣決然的分化，它本來就許可了一個容得下驕傲和幸福的空間。對于那些被漠視，被拒絕，甚至被傷害的個體而言，脫離和背叛就像是為自由的贖身，可能榮光，也可能凋零。當然，還有一種非常幸運的結(jié)局，就是訣別許久后，以一種釋懷和理解的姿態(tài)重啟連接，但這需要雙方共同的覺悟。

一個人的成熟，就是逐漸將幻想和現(xiàn)實聯(lián)系起來。另一方面來講，從來沒有人能夠?qū)⑺鼜氐淄瓿桑覀兛偸切枰恍┨厥獾膶嵺`互動，去緩沖這二者的張力。就像Winncott所說的，現(xiàn)實接受(reality-acceptance)的任務(wù)從未被完成，沒有人能夠從內(nèi)部世界與外部現(xiàn)實的張力中掙脫出來，而對張力的減輕有賴于體驗的中間區(qū)域（neutralterritory)的發(fā)展——即主觀世界和客觀世界地交界地，人類的藝術(shù)鑒賞、文學創(chuàng)造、宗教行為、審美需要，以及孩童的游戲行為，電子游戲的發(fā)展等都是在這里直接產(chǎn)生。


當一個人傾斜于幻想領(lǐng)域時，ta可能會變成一個理想主義者，甚至是幻想主義者。而當一個人純粹傾向于現(xiàn)實時，ta就會異化成某個目標或某種觀念下的工具人，仿佛活著就是為了活著。除了必要的生存和發(fā)展之外，我們總是需要一些脫離生存目本身的活動，也就是相對務(wù)虛的那些事情，這些活動是為了不斷調(diào)節(jié)幻想和現(xiàn)實之間那本質(zhì)上不可能徹底消除的張力。一個人強烈的幸福感，或強烈的孤獨感和虛無感，都可能在這一張力調(diào)節(jié)恰當或不當?shù)倪^程里產(chǎn)生。

人在焦慮的時候，一定會本能地想要做些什么，抓住些什么。也一定會在這個過程里什么都抓不住，因為我們會在心理效能下降的時候做出替代行動（substituteaction），而不是有效行動（effectiveaction）。Janet認為替代行動就是那些我們無法啟動有效行動時，做出的反應(yīng)，它本意是為了恢復(fù)心理秩序，但卻又無法實現(xiàn)這個目標，我曾經(jīng)用一個困在流沙中的人拼命掙扎，卻只能進一步陷落來比喻這一困境。

自體心理學曾經(jīng)也用無效的防御機制來描述這一困境，就如同那句描述：“所有的行動都包含著恢復(fù)自體內(nèi)聚性的努力，但卻不一定能實現(xiàn)它”。甚至當一種防御機制被過度啟用的時候，會加速自體的崩潰。

就拿安撫情緒來說，有效行動是終止刺激負面情緒的外部環(huán)境或心理過程，然后進行基于心智化的自我安撫和新的視角介入，重要的是讓自己重構(gòu)那個失序扭曲的體驗世界。而替代行動可能是連續(xù)幾小時的刷手機，頻繁購物，熬夜，過度飲食，使用成癮物質(zhì)，頻繁自慰，自我懲罰、與人爭吵，不斷卷入和他人痛苦而敵對的關(guān)系狀態(tài)中等等。也就是說，替代行動并不是為了直接處理問題，它更像是為了假設(shè)問題不存在，或者體驗到問題不存在而做出的行動。

但人在本質(zhì)上不可能真的隔絕掉那些痛苦，它一定會變成一種莫名的不安與焦躁，然后驅(qū)使你不斷做些什么試圖不去體驗?zāi)切〇|西。當然，并不是所有的替代行動都是無效的，因為替代行動也分等級，越是趨向于反射刺激式的行動（最低等級），對情緒調(diào)節(jié)的作用就越低，越是趨向于心智化的、有創(chuàng)造性的、人際體驗的，或者任何具備相對復(fù)雜性的替代行動，都能在一定程度上獲得心理上的秩序感。

但倘若我們有辨識能力，能找到那個對我們真正有效的安撫方式，那么最好的方式就是直接采取有效行動，就是那些過去被自己驗證過的，真正能夠調(diào)節(jié)情緒的方式。在我的觀察中，大部分人并不是做不到，只是那一刻想不到要去做什么。如果確實不知道要做什么，我們也要避免用最低等級的替代行動去安撫自己，比如那些讓自己感受越來越糟糕的行為，一旦意識到，就需要立即終止。

我們處在什么樣的能級（心理效能），就能感知什么樣的現(xiàn)實，也只能做出怎樣的選擇。這就好比婚姻，當一個人的心理效能比較低的時候，其實不會看到很長遠的東西，或者說，在那種狀態(tài)下，有些東西的權(quán)重會變得特別的高。比如你是一個需要安全感的人，你可能會優(yōu)先考慮對方是否忠誠，哪怕這些忠誠的證據(jù)體現(xiàn)在對方缺少豐富的人際關(guān)系，過于刻板單調(diào)的生活體系，從而可能忽略對方在你另一個需求上不匹配的乏味。就像人們常常聽到的那句，因為在一段感情里受傷后說，找個自己不喜歡，但喜歡自己的人吧。而一旦你對于這層安全感的需要淡去，你更高層次的需求就會出現(xiàn)，這是必然的，而那時你就會衍生出無法忍受的厭倦，會認為對方是徹底乏味的，會各種看不順眼。再比如，當一個人需要依賴著對方給予自己生存上的加持時，那么對方那時候的現(xiàn)實功能，就會成為主要考慮的因素，而一旦這方面不再是問題，或者自己變得獨立的時候，那么對方會因為在這部分失去權(quán)重，而不再被自己真正需要。

其實很多關(guān)系都是這樣走進去的，也是這樣走出來的。很多人在初期能很好的相處，是因為只考慮了那個時間節(jié)點的需求，而沒有考慮自己本質(zhì)上是一個什么樣的人，對方是個什么樣的人，并有可能變成怎樣的一個人，忽略了發(fā)展視角和未來視角。為什么說兩個人的共同迭代都很重要，因為人是無常的，世界也是無常的，人會主動或被動地演化成新的樣子，具備新的認知，蘇醒新的需求。除非兩個人永遠都不去成長，都沒有發(fā)生進化，都恒定在同一水平。但這也是一種理想狀況，因為任何一個具備認知能力的人，都會有遏制不住的成長沖動，一旦雙方的成長曲線在動態(tài)發(fā)展過程中產(chǎn)生錯落和偏離，情感上也勢必分化。對于這一點，犯錯和代價是不可避免的，我也沒有太多能給出的建議，唯一可以提示的一點，就是不要太相信自己心理效能最低時的需求，雖然它看起來最能保命，最被渴求，但它一旦被滿足后，也是最快無感，和想要舍棄的東西。我們最好自己先有一點自己無論是現(xiàn)實還是心理上的立錐之地，再去踏入別人的國土。

有時候，人在心理上會有一種很有意思的"同構(gòu)"現(xiàn)象。比如一個人可能在拖延一件工作上的事，但是ta可能會在另一個范疇里找一些事情來解決，比如拖地，整理衣物，甚至是把電腦桌面整理一下，或者把手機系統(tǒng)或者某個APP版本升級一下。這有點類似于一個人在直面問題和完全罷工之間找到的一個中間層，在一個自己的心理效能可以處理的檔位，完成一次克服困難，或者解決問題的過程，并獲得相應(yīng)的心理體驗。有點像，有多大本事，干多大事的意思，但它是心理層面的。從這里你也不難理解，為什么有時候一個人在面對某種相對繁重或困難的事情時，會突然“不務(wù)正業(yè)”的，一本正經(jīng)的搞起另一件事情來，而那件事，自己平時可能也不會主動去做，或者也是拖延著的。它其實是一種厭惡動機所驅(qū)使的行動動力，與其我做A，還不如先把B弄了，這就是一種繼發(fā)性的獲益，在力所能及的范疇先獲得一些反饋。也可能是以開啟另一件正事的方式，逃開要做的那件。所以沒有完全無意義的行為，所有不能解釋的行為背后，都包含著最為理性清晰的心理目的。

在大多數(shù)時候，我們并不需要同類對于自己的恐懼。當人的安全感建立在他人的恐懼之上時，意味著那個完整，健全，自主的人，相較于自己想要遮掩的脆弱來說，是奪目而盛氣凌人的。我想起《銃夢》里馬卡克對加里說的：“因為我感到恐懼，后來我意識到，讓我擺脫恐懼的方式，就是讓所有人都怕我”。???


在日常語境下，我們通常會辨認事物的性質(zhì)，但不會去關(guān)注它的程度。就好比我們對一些人做分類，貼標簽，仿佛一旦和那個標簽有關(guān)，對方就徹底了成了那一類人，徹底對應(yīng)了那些標簽里所包含的，社會認定的那些好與壞的判斷，仿佛這些人在性質(zhì)上都是完全等量的。

但實際上，人始終是復(fù)雜的，人無論在生理上還是心理上，都是一個復(fù)雜系統(tǒng)，都是難以被簡單的標簽和參數(shù)所真正定義，更不可能被充分描述。就像當我們說一個人抑郁時，ta的抑郁可能和另一個人的抑郁完全不同，自戀如此，邊緣如此，雙相如此，回避或焦慮型依戀如此，更不用說社會或網(wǎng)絡(luò)用語中那些對于人的標簽和分類，ta們在同一類別中的不相似性遠遠大于ta們的相似性。

我們對于他人的那種極簡式的概括方式，會讓我們將復(fù)雜的人感知地非常扁平，它會讓我們對一個人形成全面了解之前，就落入在一個相對狹窄的印象中。這種將人的過分概括化，會讓我們失去探索他人，理解同類的興趣，會讓我們啟動同樣過于概括化的應(yīng)對方式，會用一兩個行動標簽去指導(dǎo)自己遇到那種標簽化的人，應(yīng)該怎么去操作的方式。

在這種識別方式下，很多人都會變得面目可憎，乏味無趣，ta們會在數(shù)以千萬計的層面上，成為我們情感上想要疏離和對抗的集合體，因為它們剛好可以被一兩個標簽打包在一起，共享那個等質(zhì)等量的屬性。

很多時候，一個人并不能真的確定自己是否真的愛一個人。這是因為人們無法分辨依戀和愛情，愛情中飽含依戀，而依戀中不一定會包含愛情。就比如人們常常會說自己不舍得一個人，會反復(fù)找一個自己平時并不想聯(lián)系的人，真正靠近的那一刻自己又是抗拒的。

舉個最簡單的例子，有的人已經(jīng)對自己的婚姻伴侶非常厭倦了，但是一想到自己的生活里突然少了這么一個人，可能會無法接受。這里就是依戀在發(fā)揮作用，依戀尋求的是一種和另一個同類相互歸屬時的安全和溫暖，我曾經(jīng)用心靈的巢穴來比喻它。而愛情還包含著欲望和精神共鳴的需要。

這并不是說愛情一定高于依戀，就比如有的人可以頻繁地在不同關(guān)系里體驗到愛情，但卻不一定能體驗到對一個人絕對信任的依戀。依戀作為人類最古老的情感動機，它更像是我們平時無法知覺的氧氣，只有一個人中斷了依戀的紐帶時，才會突然意識到缺氧。而愛情就像是空氣里漂浮的花香，它讓我們辨認出一種自己好奇和喜歡的氣味。

依戀和愛情會在各自的維度加深體驗以及情感，有些關(guān)系，愛情沒了，依戀還在。有些關(guān)系，愛情濃烈，依戀卻稀薄，幻滅之時不留有任何余溫。所以分辨自己的關(guān)系屬于哪一種很重要，一旦誤認，就會迷茫，就會無法抉擇。

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