雞毛蒜皮事真的是愛情的必須嗎？？！

雞毛蒜皮的事是愛情之必然憂慮嗎？
真的嗎？？
就非得這樣？
以前我還秉持比較傳統(tǒng)戀愛婚姻價值觀時，我可能也會認(rèn)同。
但看到許多情侶同居然后分手，結(jié)婚然后離婚，然后又后面發(fā)現(xiàn)對方其實依然不錯后，我陷入沉思。
不對勁呀。
這世上本就沒這種實物，愛情本身也只是純粹的情欲罷了。
過往一些對歐美人的不理解，我現(xiàn)在也感覺有點理解了。
歐美很多就是不同居，也不結(jié)婚，不妥協(xié)。
注意！！情侶之間本身沒有那么多雞毛蒜皮之事，本可沒有！
一旦你們同居，雞毛蒜皮事就冒出來。
同居意味著極多事務(wù)上的彼此妥協(xié)容忍。
衛(wèi)生上，飲食上，家里裝修，還有工作生活起居。
有些人想，我和你談戀愛時，不也這樣工作嗎，加班加到很晚，甚至夜不歸宿。
現(xiàn)在一同居一結(jié)婚，你天天拿這和我吵架？說不關(guān)心你？？
然而實際上自從同居以來，和你說的話的量其實是比以前還多。
怎么反而覺得沒以前只在微信聊天，在微信上“假關(guān)心”舒服呢？
所以說呀！
同居這件事本就是很反人性的！！
作為在城市獨自生活久的人，你非要闖進來一人，對你的生活習(xí)慣指指點點，對你的隱私挖個遍。
以前沒住在以前，在微信上的關(guān)心對方加班真的是“假關(guān)心”。而當(dāng)你們真住在一起，然后知曉家里有個人還沒回來，然后不知道要不要熱菜要不要熄燈，睡也睡不安穩(wěn)，那種感受和微信上的“假關(guān)心”根本是不一樣的概念。
有些男的不是會這樣嘛，工作時不累，但一回家前，反而有點累了，然后也不上樓，就在車?yán)锿媸謾C。
為何呢？因為反而在工作時，他是身心較為自由的，他一回家，反而是有種進入戰(zhàn)備狀態(tài)，自己要做什么說啥話，似乎都得思量好。
這讓他覺得一種累，想著先在樓下玩一下手機，也是一種逃避。
此時的他反而是另一種真正的自由。
所以再反觀歐美人，他們進化到不同居不結(jié)婚，也是有原因的。
中學(xué)大學(xué)談戀愛時，大家不也是談嘛，開開心心呀。
學(xué)生時代的戀愛分手原因奇奇怪怪，但工作時代結(jié)婚離婚的原因，要么就是不忠要么就是在生活方式上的彼此不容最終忍無可忍。
特別還有一個，那就是錢，錢，錢。真窮到0存款還好，稍微有點存款，然后你們一結(jié)婚就得把這些并起來，然后家里買個椅子買個電視買個桌子都得彼此商量啥的，這也是本就很反人性的。
想當(dāng)初獨居時，自己買個化妝品，不一樣好好的，咋了？
當(dāng)初獨居時，自己買個游戲機，不一樣好好的，咋了？
現(xiàn)在一同居，結(jié)果拿這些來說事，氣不氣人呀？？
當(dāng)然，我不是很贊同幾乎徹底不見面的網(wǎng)戀，我認(rèn)為這種太虛空。
和誰聊不是聊呢，非給自己安排任務(wù)每日盯緊手機屏幕？
頻繁的真實相聚特別需要！
純只是微信聊，你有時發(fā)現(xiàn)還沒一些陌生人網(wǎng)友有意思。
很多富人，其實不也是太太自己一間屋子，老爺一間屋子？
古代皇帝也是自己一屋子，后宮們自己一屋子。
掃地做飯也不是自己做，肯定不會為這些事吵架呀。
只有窮人！！！才需要一家子全擠在一起，甚至古代北方大家生一球，然后就并排睡在炕上。
這種相處模式能不為雞毛蒜皮的事發(fā)愁嗎？
戀愛是戀愛，同居是同居，生娃是生娃。
同居與生娃天然就是雞毛蒜皮事大合集，需要的不是有趣的靈魂，而是吃苦耐勞的老實人，謹(jǐn)慎細(xì)心的人，做生意之感特別重，都是妥協(xié)。
柏拉圖般的感情？
切，衛(wèi)生習(xí)慣飲食習(xí)慣審美不一樣的同居起來， 然后再養(yǎng)個娃。
看你還咋柏拉圖般的感情
一旦同居加生娃幾乎就不可能再有柏拉圖般感情。

應(yīng)付同居后產(chǎn)生的衛(wèi)生習(xí)慣沖突，飲食習(xí)慣沖突，裝修傾向沖突，大件家具購置傾向沖突，時間表安排沖突，過年過節(jié)沖突，育兒理念沖突。

有趣的靈魂解決不了！！！！
老實聽話的靈魂，愿意埋頭苦干的靈魂解決得了！！

最后也只是看到底是女的妥協(xié)還是男的妥協(xié)罷了。

女的妥協(xié)是壓迫女性的女主內(nèi)。
男的妥協(xié)則是傳說中的龜男老實人。

夫妻最后吵架最喜歡哪句話？？

“這個家我是一刻也待不下去了”



那當(dāng)初談戀愛為啥那么開心呀？

因為沒真同居沒真一起成家呀！！

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想到了薩特跟波伏娃……

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人是會變的啊。。

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人是會變的。
一起生活過必然面對所有的瑣碎。

不想面對瑣碎，那我覺得可行方案只有一個:
包養(yǎng)，用大量的錢讓別人替你面對瑣碎。

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有點贊同
補充:真的超喜歡這種顛覆傳統(tǒng)價值觀的發(fā)言

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一起坐下來慢慢討論雞毛蒜皮的事比相互指責(zé)有用多了

所以結(jié)婚后大多是互相將就 生下孩子 為了孩子一起付出 把對對方的不滿全都轉(zhuǎn)為對孩子的愛 你問他們不會后悔嗎 可后悔對于當(dāng)時的他們也沒有第二選擇 他們會覺得只要有你在其它的都值 雖然我不明白這到底有什么意義 傳宗接代對于物質(zhì)不好情感不好的家庭有好處嗎 有吧 會有生活下去的動力 只是害怕如果不這么做自己也接受不了孤獨和未來的變數(shù) 我不是職責(zé)或批判 我只是覺得如果一個人也能過的很好 那就選擇最好的方案 千萬不要讓孩子成為困住自己的枷鎖

愛情其實是一種媚俗,是只看對方優(yōu)秀方面的自我蒙蔽和情感沖動.同居以后一方面情感消退(主管愛情的激素6個月就會消退)一方面看到了對方不符合自己設(shè)想的缺陷就崩了

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我以我自己為例，我很偏執(zhí)，占有欲很強，所以我哪怕喜歡誰的話，我也不會告訴他，我也不會奢望和他在一起，雖然我真的很渴望有人愛我，但是我不相信會有人愛我，所以我寧愿把時間放在這些虛擬的上面，也不愿意和現(xiàn)實生活中的人在一起。