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    關(guān)于聊天的二十一個(gè)問題

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    發(fā)表于 2024-3-7 13:17:04 | 2024-3-7 14:03編輯 | 發(fā)自安卓客戶端
    本篇我們將對這二十一個(gè)問題進(jìn)行思考和解析。

    問題1:在對方不排斥和你聊天的前提下,聊天技巧本質(zhì)上是要干什么的?
    問題2:為什么不用聊天時(shí)不用一次性說太多?
    問題3:如果對方發(fā)來一句話你不懂怎么接該怎么辦?
    問題4:如何比較隱蔽地挖掘?qū)Ψ教囟ǖ哪承┬畔ⅲ?br /> 問題5:比較活潑開朗比較熟識的人,聊天要導(dǎo)向哪呢?
    問題6:如何實(shí)現(xiàn)互逗呢?
    問題7:聊天愉悅化的要點(diǎn)是什么?
    問題8:掌握一定技巧必然能讓聊天愉悅化嗎?
    問題9:不考慮聊天愉悅化,讓對方聊天后舒適,投入還有哪些思路和技巧?
    問題10:為什么有時(shí)候要努力創(chuàng)造新話題而不是順對方的話?
    問題11:當(dāng)別人主動找我們時(shí)第一步要怎么辦?
    問題12:別人主動來找我們聊天和我們主動找別人聊天有何區(qū)別?
    問題13:打破心理上的邊界感的關(guān)鍵是什么?
    問題14:為什么要小心八卦又要重視八卦呢?
    問題15:和人闡述故事有什么要注意的?
    問題16:哪種說話最能刺激別人的表達(dá)欲?
    問題17:場面尬下來時(shí)怎么辦?
    問題18:和陌生人第一次聊天,但又想能夠一次聊足2小時(shí)以上,聊哪類話題是最保險(xiǎn)最容易大家都能聊得懂的話題?
    問題19:什么是目的主義聊天?為什么要目的主義聊天?
    問題20:對方說了一個(gè)觀點(diǎn),怎么接?怎么續(xù)話?
    問題21:對方表達(dá)了一個(gè)自己的喜惡,怎么接?怎么續(xù)話?


       

    答1:       聊天技巧就用來是調(diào)度別人的注意力,或者導(dǎo)向容易調(diào)度別人的注意力的話題,而不是一昧地增加你輸出的信息。
           當(dāng)然,在調(diào)度別人注意力前,要讓別人足夠放下警惕心理,如果一直防備著,那你是調(diào)度不起來。

          要這么一個(gè)反饋邏輯,放下警惕心->注意力被調(diào)度->對方得到情緒反饋->繼續(xù)調(diào)度注意力->繼續(xù)情緒反饋

      有些人從對話一開始就毫無警惕心,比如一些小孩就特別如此。
    有些人則是對話全程別看他說說笑笑,但全程警惕心,所以這個(gè)真的不容易。
    正因如此才有很多人琢磨看似“正當(dāng)化的借口”,“理由”,“求人幫忙”。
      但在那些“正當(dāng)化的借口”框架下,想把聊天導(dǎo)向有趣(也就是容易繼續(xù)調(diào)度別人注意力加情緒反饋的框架下),很難,所以才拼命想方法聯(lián)想。
    但一旦察覺到對方警惕心已經(jīng)放下,你完全可以唐突的,你完全可以直接跳題進(jìn)入那個(gè)容易調(diào)度別人注意力和讓人有情緒反饋的話題框架下,不用再磨磨蹭蹭想著和人聊當(dāng)前這個(gè)尷尷尬尬的話題。

    然后注意一個(gè)點(diǎn)就是,別讓對方完全進(jìn)入自己的邏輯,自己的情緒。“被你逗笑”和“陪你聊天然后自己聊得笑了”是不一樣的。


       甚至有時(shí)候別人對你詢問的一些問題,你也不用非得回答,或者要回答就多回答些可以“搭上對方的”,或者偏題,不正經(jīng)回答。
      比如你是醫(yī)生別人問你職業(yè),你不要直接說醫(yī)生,而是說
    “我的工作?其實(shí)有時(shí)候你也經(jīng)常能見到我哦?”
    “為什么?”
    “因?yàn)槲沂且粋€(gè)醫(yī)生,哈哈哈哈,你難道生病了不想找我看病嗎?”
    “才不呢!”

    或者比如,別人這樣問你。
      “你幾歲呀?”
       “我?我家里有樂高呀?”
    “我問你幾歲呀!”
    “嗨,我就是在說我很年輕呀,我還玩樂高呢。”
    “玩樂高又不能說明你很年輕呀。”
    “那你喜不喜歡樂高?”
    “還好吧。。。不是,我問你幾歲你直接說呀!”
      “剛滿18歲~~~”
      “別裝這惡心腔調(diào)!!!”
    別人說起自己的感嘆,情不自禁吐槽,你也不用非得去順著人家情緒幫別人吐槽,幫別人贊美,這反而落入別人的框架。

      他要,你不給,他要你不給。
       他問,你不直接答。他想讓你夸,你悠著不直接夸。他想讓你批評,你悠著不直接批評。他要你的建議,你不直接。

    偏題是一門藝術(shù)。


    答2:     不用急著說把自己說的話說多,怕別人沒有地方可以挖掘你。
         這都不是最重要的,調(diào)度別人注意力才是最最最重要的。

          而且你說的越多,其實(shí)別人越把握不住重點(diǎn)。
          你說得越少,別人越能把握重點(diǎn)。
        不過也別只說剩1個(gè)詞,或者哈哈哈哈哈。用兩段式就行,一段延伸一段接別人的問題。
      別人問: “你吃了嗎?”
      你說:“哎呦我剛下樓扭到腳,還沒吃呢。”
       前邊是延伸更多信息,后面是回答問題,但不用太多,只要前邊這一句就行,別人不想接咱們就沒必要繼續(xù)闡述。

          為了實(shí)現(xiàn)調(diào)度別人注意力,我們要把話題導(dǎo)向別人感興趣的話題以及我們比較懂得聊的話題。

      所以如果對方喜歡動漫,你可以這樣。
      別人問:“你吃了嗎。”
      你說:“我去,我剛剛腦子一直心心念念想著看動漫,結(jié)果忘了吃了。”(也許你剛剛腦子里一直想的并不是動漫,但沒關(guān)系,你腦子在想什么鬼知道呢。)

    答3:

    不過,有一個(gè)點(diǎn)要強(qiáng)調(diào)。

    不要老去思考單一句話怎么接!
    不要老去思考單一句話怎么接!
    不要老去思考單一句話怎么接!

         舉例,a問b吃了嗎,b只會回答吃了,然后a問吃了什么,b回答黃燜雞。

          然后有些人就老想這種咋破局。
           其實(shí)不用去想怎么接話,而是切話題,或者從一開始就別開這個(gè)話題。

          需要想的是我們的話題要導(dǎo)去哪,或者純粹是要為了逗樂而逗樂,或者為了激活對方聊天欲!!

           所以遇到不好聊的話題,盡管切題,比如“你吃了嗎?”這種,你知道你難接,那就不接,直接說一句,“吃了,誒對了我和你說xxxxxx”,不要繼續(xù)深挖“你吃了嗎”后面扯啥,沒啥好扯。。。。
          不會聊天的人往往就是非要就這挖下去,可不就“查戶口化”了。

           如果你目的是逗樂,那就努力讓每個(gè)話題都不正經(jīng),都不正經(jīng)最后肯定就能逗樂起來。(前提對方也想互逗)

    答4:
           如果你想問別人信息,得看對方爽朗不,警惕心大不,警惕心大的咱們可以設(shè)計(jì)一些話題關(guān)聯(lián)。
           比如想問人家談過幾段戀愛,你可以這樣。
      (先聊學(xué)校,再聊學(xué)校里倒霉學(xué)生,然后再聊學(xué)校里學(xué)生之間各種問題發(fā)生矛盾,還有學(xué)生和老師矛盾,還有早戀被老師抓的趣聞,然后再忽然想到什么似的裝模作樣問對方,對了,你談過嗎?談過幾段。)
        如果怕一段太直接,就可以用多段法。
       a事件學(xué)生之間發(fā)生矛盾包括早戀。
    b事件學(xué)生被老師抓包含早戀因素。
    c事件學(xué)霸考上清華,然后表白成功。
         多個(gè)事件輪番轟炸,然后不時(shí)比對自身,只是不能直接對比“戀愛主題”。
        而是以學(xué)習(xí)成績,服從紀(jì)律,性格安分與否這些角度對比自身,但是每個(gè)八卦故事都有“戀愛元素”。
      人家紀(jì)律不好,我記錄好。
      人家考上清華,我沒有。
      不強(qiáng)調(diào)八卦故事的“戀愛因素”。
       但到后面,又忽然像想起什么似的,開始對比里頭的“戀愛因素”,然后再問對方談戀愛談過幾次,就很水到渠成。


           所以,從一開如就得把話題導(dǎo)向能互相感興趣的,興奮起來的,而不是思考如何接話。


    答5:
          比較活潑開朗比較熟識的人,聊天要導(dǎo)向哪呢?
           其實(shí)如果足夠開朗大方,可以從一開始就走“互逗流”,“角色扮演流”,一起白日夢法。
          互逗就是互相拿對方說事,調(diào)侃,撒嬌,抱怨,奉承等等。
         角色扮演則是你假裝你是各種神神鬼鬼,然后對方也立馬愿意陪你演起來。直接走這個(gè)不可能沒話的。
        一起白日夢法就是兩人開始胡言亂語吹噓未來,或者裝逼過去,但這又不屬于“角色扮演”,所以單拎出來說。

    答6:
        互逗可以結(jié)合談話內(nèi)容,故意曲解,或者聯(lián)想別的元素,實(shí)現(xiàn)搞笑化。
       但最容易的互逗法則,還是上升到人。
       對,上升到人。
      意圖扭曲流。
    例: a“我要出門了。”
         b“出門打喪尸嗎?”

         后果扭曲法也不錯(cuò)。


       性格分析流。
      (其實(shí)你這人呀,挺好的,就太老實(shí),被人欺負(fù)還不喊疼)
        回溯過往流。
        (咦,你怎么和之前不一樣了,你現(xiàn)在很,你整個(gè)人都。
       你今天和昨天不一樣耶。
       你昨天不是說你要xxxx。
    )
      說話口氣流,說話用詞流。
      (你昨天怎么用這種口氣說話,今天怎么這樣?
      怎么用“xx”這種詞呀!)

              加入“我”,再把句式改成“請求,命令,指責(zé)”的口吻,不過本意是正向的是好的,不是真的要批評人。
    (你下次遇到這事你叫我呀。你可以問我呀。那你要多想想我呀。你說說你做這事時(shí)想過我的感受嗎?你說的這些我都聽不懂。)

            還有以下這幾種也不錯(cuò),不過要小心你的語氣,讓人覺得你是在關(guān)心他,贊美他。
             有些人表面看似開朗心眼很小,那這種路線其實(shí)也是完全一點(diǎn)都不能走的。
       狀態(tài)。
      (你今天怎么臉色好差,發(fā)生什么事了嗎?)
    “一級謹(jǐn)慎,這個(gè)特別要小心”

      質(zhì)疑行為習(xí)慣也行。
    (你是不是經(jīng)常做這種事呀?)
    “也是要小心,不要讓別人誤會成別的意思”

    還有就是

          如果不熟,那就找借口,有忙就請別人幫忙,有咨詢的請別人咨詢。
    (比如問人作業(yè),請人扶一下椅子,問人xxx地在哪里)

           反正,對于不熟的人,或者半生不熟的人,主要傳遞這兩種信息。

    (我需要你)  亦或者  (我想了解你,我想好奇你)
    (我需要你) 亦或者 (我想了解你,我想好奇你)

         其中(我需要你)這種信號是最好的。(我好奇你)這種有時(shí)候別人就比較會排斥點(diǎn)。

        當(dāng)然,也還有一種信息傳遞,就是(我想炫耀,我想整個(gè)活,我想釋放情緒)
         也就是自顧自說起自己的經(jīng)歷,自己對某事物的見解,自己講起笑話講起梗。

          但這種信息的傳遞出去,對于和你不熟又沒太喜歡搭理陌生人的人來說,他們往往不屑一顧,懶得看,除非你的“整活”,或者自說自話扯淡的故事,足夠吸引人,不然他們往往不屑于顧。
         但有些比較外向型的陌生人,聽到你扯淡這東西有意思,就會愿意來再詢問你,接你茬。





    答7:
           讓聊天愉悅化的訣竅,就是對方不正經(jīng)不上心,你也不正經(jīng)不上心。
            一旦上心,對方自然就開始講對錯(cuò),開始自己陷入自己的情緒,自己陷入自己的邏輯。
             當(dāng)然,此處不得不提一嘴,大部分人聊到真自己感興趣的,自己特別在意的,都會越來越專注,忘了這本就是一場無所謂的閑聊。
              一旦對方鉆入某個(gè)邏輯里,某種情緒,那么往往你只能把他從這件事解開,你把話題引導(dǎo)到別的方向他不開心。
            比如本來閑著沒事,你聊起一件刑事事件,然后對方忽然上心了,偏要說a是占理,然后又啰里啰嗦扯了a這個(gè)標(biāo)簽下的群體的人多慘多慘,然后自己也有感同身受,然后a這種群體如何如何。
            你這個(gè)時(shí)候扭轉(zhuǎn)不了他,因?yàn)樗麄€(gè)人已經(jīng)完全陷入到這種邏輯里,他幾乎都想要發(fā)表一大篇演講了,即便15分鐘前他還是那個(gè)對你的閑聊請求愛答不理的人。

    答8:
       不過,并沒有讓任何聊天都愉悅化的方式。
         讓聊天愉悅化很看人,有些人就是沒幽默感,有些人就是敏感,有些人就是過于想著自己,愉悅化愉悅不起來的。

    答9:
             讓對方舒適,投入的方式,可以有這種思路。

       首先是讓對方放下警惕,放下警惕了,咱們自然才能更好的繼續(xù)。這個(gè)當(dāng)然是對你越熟悉,對你越有好感的人越容易,特別熟的人都不用去考慮第一步。
         如果對方對我們太有提防心,那第一步就可以先扯些別的,扯和對方無關(guān)的第三方事物和人,扯你自己,減少直接對對方提問。

       不過也有些人你問別的他不感興趣你問本人的事他反而積極回答。
       還有些人則是過于性緣腦,看你問他問題就覺得你是在追她,那這種也沒法繼續(xù)聊天。

       對方的提防心放下后,聊天思路就得朝這個(gè)方向前進(jìn)。

       所以為什么說“場景”很重要,“場景”意味著聚集著聚集著怎么樣的人,那么他們對可能會聊到什么東西,會有提前預(yù)期,有心理期待,你問的時(shí)候,他們不會太提防。

       寬慰對方的“自卑\自信”。
       自卑和自信不僅是對“自我”這個(gè)主體,還可以拓展,對“自我的喜好”,對“自我的觀點(diǎn)”。
       有些人對“自我的觀點(diǎn)”很自卑,雖然他表面很自信,可他在這個(gè)領(lǐng)域的這個(gè)觀點(diǎn)他一直覺得很冷門,覺得其他人不這么想。
        那么你要是能先他一步,替他說出他的觀點(diǎn),并積極支持,對方就會很開心。
       舉個(gè)例子,比如xp。just kidding.

           聊天不是挖掘?qū)Ψ降摹跋埠茫瑓拹骸钡狞c(diǎn),而是去挖掘?qū)Ψ降摹白员癨自信”的點(diǎn),這樣才是最能刺激對方聊天欲的。
       
           那么在此,必須得說,網(wǎng)聊和面聊又不一樣了。
           網(wǎng)聊因?yàn)闀r(shí)刻記錄著對方的聊天記錄,而面聊則只能純靠你耳朵聽。
         網(wǎng)聊你可以這樣,上滑,去看30秒前人家說了什么。
       有時(shí)網(wǎng)聊聊得太盡情,容易自己陷入自己的邏輯,然后回頭看才發(fā)現(xiàn),自己的邏輯已經(jīng)沒有和對方對齊了,已經(jīng)在雞同鴨講了。
        所以我們只要回播30秒前,對方發(fā)的前10條信息,就能捋清出對方的核心要點(diǎn),然后和人對齊邏輯了。
            當(dāng)然,如果此人前邊10句話基本無邏輯,那你就隨便怎么接都可以。

    答10:
           有些人是這樣的,他什么都能聊,而且特別有禮貌。所以有時(shí)候這個(gè)話題他也沒很感興趣,但他還是要努力多說,讓整場話繼續(xù)下去。
          而這就導(dǎo)致,你們倆個(gè)人都尬聊化了。
         你不喜歡,他也不喜歡。然后你在使命想接話,他也使命想著接話,太難了!!!
         比如有時(shí)你們在聊工作,可是你們明明很想談喝奶茶,但你們還不熟,所以你害羞不敢直接切話題,想著靠展開聯(lián)想把話扯到哪,但越來越困難。
        所以倒不如,直接扔出奶茶這個(gè)關(guān)鍵詞出來,直接啟動新的。
         在舊話題里越聊大家越難受。
         其次,你也不用忽然說太多關(guān)于奶茶的東西,只要扔關(guān)鍵詞就行,引入一下背景,如果對方感興趣想聊,自然就有得續(xù)。

    答11:
         別人來找我們時(shí),先判斷對方的目的,如果猜得出來,直接挑明,千萬不要回答對方的第一個(gè)問題。
          很多人就是這么玩,比如有些人想邀你出去玩,然后偏要問你,“周末能上得了鉑金嗎?”
         然后你要是回答能。
          他又會說,那不錯(cuò)呀,你周末居然還挺閑。
         你此時(shí)只能回答是吧。
          然后他就繼續(xù)問你,那你來參加xxx吧。
        這時(shí)你就拒絕不了!!!
        因?yàn)槟慊卮鸬谝粋€(gè)問題時(shí),等于把你的周末安排鎖死了,你只能去找借口拒絕,或者強(qiáng)硬說不。

    答12:
        說到別人來找我們和我們找別人,這是有區(qū)別的。
        那就是我們略微可以放肆一點(diǎn),倒不是說侮辱別人,這個(gè)不用,但可以用一些高于目前你們友誼水平的語言回復(fù)他們。
           往往一個(gè)人主動找另一個(gè)人,如果另一個(gè)人不放開,那主動找人的那個(gè)人,也往往只能被“禮貌”捆綁,更加不敢放肆。
         別人主動找你,說明別人還是有想和你聊的,那你就可以撕破點(diǎn)“禮貌”韁繩,直接用“互逗,互調(diào)侃”這種階段 的語言。
          相比之下,咱們主動找別人,別人如果一直保持禮禮貌貌,為了防范社交風(fēng)險(xiǎn),我們也最好保持禮禮貌貌最好。

    答13:
       有很多這種情況,兩個(gè)人聊了很久,可還是感覺雙方之間有一層薄薄的膜,特別奇怪。
       這就有可能,你們沒有過進(jìn)行互相冒犯,也沒互相調(diào)侃過,沒互相指責(zé)過。
        指責(zé)是很好的,只要互指責(zé)過一遍然后再加互贊美一輪,那基本心靈意義上,是沒邊界感。
         相反,一直和氣的,反而才一直混不熟。
       心靈上沒有邊界感其實(shí)并不是你們真熟,而是類似一種心理效應(yīng)的東西,你就不會再內(nèi)心有一種淡淡恐懼。

       即使是陌生人,其實(shí)也是可以互侃,但得雙方都愿意。往往一方想一方不,那就變成了其中一方?jīng)]禮貌了。
      所以不一見面就互侃是比較保守的策略,但并不是說完全不能一見面就互侃。


    答14:
        八卦的本質(zhì)是什么?八卦本質(zhì)就是一系列小秘密,一系列情報(bào),一系列三觀。
        你要和某個(gè)人每天都只存在我前文說的互侃,那其實(shí)感情還是不能推深,會卡在一個(gè)節(jié)點(diǎn)。
        因?yàn)槲艺f了,而互侃只是一種心理效應(yīng),你感覺你們沒邊界感的感覺,不是真的熟。
         而人不是蠢蛋,特別是30歲后許多人,他們?nèi)ψ雍芏喾N,小學(xué)圈,初中圈,公司圈,親戚圈,所以他們不會覺得因?yàn)楦杏X每天都和你可以逗樂就真把你當(dāng)朋友。
           而你和人家交換八卦,交換秘密,甚至有金錢交往,他們才信任。
       
         不過感覺初中以下的許多孩子其實(shí)還行,只要能實(shí)現(xiàn)互侃基本就真能當(dāng)朋友,幼兒園小孩只要逗得他笑了他就當(dāng)你朋友。
          
        然后再來說說,為什么八卦要小心呢?因?yàn)楹芏嗳耍鋵?shí)三觀奇奇怪怪 你就不知道你什么時(shí)候和人分享的一吐槽,一八卦,激怒他們哪里,然后他們就忽然給你打上一個(gè)奇奇怪怪人設(shè)。
         這種例子太多太多了。

    答15:
        和人闡述八卦,闡述故事時(shí),要保持一個(gè)心態(tài),你只是在閑聊,別上心,你只是在閑聊,別上心。
        別人聽了你的八卦然后偏離重點(diǎn)是極其正常的事。
    別人聽了你的八卦然后偏離重點(diǎn)是極其正常的事。
       這話再強(qiáng)調(diào)一下。
       其次還有一個(gè)點(diǎn)。
        許多人會喜歡自我代入。
        許多人會喜歡自我代入。
       經(jīng)常有那種,你說你自己的事,結(jié)果別人忽然就非得插嘴秀自己“我不是”“我不是”“我不這樣”

       其實(shí)聊天最矛盾的心態(tài)就是,既怕別人不夠上心,又怕別人真太上心。別人完全不上心說明別人真的不想和你聊,別人太上心又說明別人鉆牛角尖了,你要是想讓別人開心就只能順著人家,而且等一會兒他這個(gè)傾訴欲一說完,他的激情又很快消散了,反而變得更加沒話說。




    答16:

    對別人直接提問,往往反而是最不能激發(fā)別人的表達(dá)欲的方式。

    和別人說一個(gè)故事,和別人講一個(gè)笑話,往往別人聽完即使真開心笑了,他的表達(dá)欲依然不被激發(fā),雖然你的故事本身很棒了。

    別人說一個(gè)東西,然后你順從地去贊美,去服從,有時(shí)也是不能激發(fā)聊天欲,有時(shí)甚至反而是你贊美完,這話題也就結(jié)束了。

    什么最能激發(fā)別人聊天欲呢?

    反駁他,說出違背他認(rèn)知的東西,最能激發(fā)人家的表達(dá)欲。

    不過,大方向不要當(dāng)杠精,因?yàn)榇蠓较虍?dāng)杠精就是真杠精了。
    大方向當(dāng)杠精基本就是真吵起架來了。

    所以策略是這樣的。

    大點(diǎn)服從,小點(diǎn)杠精。
         
    舉個(gè)例子。

    a:我昨天下了公交后,去的那家店,椰子汁特香。

    此處話的重點(diǎn)在于椰子汁特香,這個(gè)你別反駁,反駁就是杠精。
    你小點(diǎn)處進(jìn)行反駁。

    比如:
      b:你之前不都都騎單車的嗎?
      b:你們公司不是最近加班很晚嗎?(潛臺詞,沒時(shí)間那么早去喝椰子汁)

    其實(shí)會發(fā)現(xiàn),小點(diǎn)反駁甚至都不像杠精,只是從小細(xì)節(jié)處提疑問,但可以很好促進(jìn)對方的表達(dá)欲。

      還有,故意說錯(cuò)法也可以,故意說錯(cuò)法這種情緒上會更溫和很多,很不錯(cuò)的。



    答17:

         當(dāng)場面尬下來咋辦?
         那就用用自說自話法吧。
         此法用于一對一約會和聚餐時(shí),如果比較場子尬,那你就要展開自己的演講,要自信點(diǎn)。
        聚餐和約會又不一樣,聚餐你要有自我價(jià)值,自我觀點(diǎn),努力做好此次演說,要堅(jiān)信聚會里有人會響應(yīng)你的。
         約會則不一樣,約會你不要太表達(dá)觀點(diǎn),而是都比較膚淺帶,看看對方反應(yīng),反應(yīng)好的話題我們就講多,反應(yīng)少的我們就快點(diǎn)延展想別的,跑題掉。
         而對于網(wǎng)聊和搭訕陌生人,是不要用這個(gè)技巧,網(wǎng)聊和搭訕陌生人你要自信,只發(fā)一句話,只說一句話,別人回就回,不回你也沒辦法。



    答18:
    和陌生人第一次聊天,但又想能夠一次聊足2小時(shí)以上。
        那我們就要努力讓聊天話題靠向,大家都能理解得懂的方向,但又要尋求別人的見解別人的意思,然后還有一個(gè)點(diǎn)要記住。

         搭上話后,只要對方反應(yīng)還算熱情,就不要怕唐突!
         我這里的不要怕唐突的意思是,不要怕切話題切得突然。

         比如你在坐火車,如果你和對方搭話對方理你了,反應(yīng)還不錯(cuò),那你不用非得繼續(xù)聊“火車”相關(guān)的事,雖然你不懂,可你剛剛用這個(gè)開啟話題的。你別怕,你完全可以切話題,不用怕唐突,不用怕。

       然后對于陌生人,新認(rèn)識的人,少詢問,可以多說些自己,因?yàn)橛行┤丝赡軙X得太被冒犯,但也不要自顧自說自己,別人會覺得你在自我炫耀。所以最好是“自嘲”,“示弱”,“示問題”,“凡爾賽”都行。

    你可以說你的“計(jì)劃”,“近期計(jì)劃”和“長期規(guī)劃”。先問對方餓不餓呀,平時(shí)幾點(diǎn)睡呀,然后就說自己最近正愁呢,對方如果問怎么了,你就把你近期計(jì)劃說了,或者最近遭遇的小挫折說了,這種只要對方愿意挖掘你,那就可以繼續(xù)無限可以說。
    反正可以有兩種流,一種問別人最近的煩惱和最近的意圖,從而概括性上升到人生。
        第二種是從一個(gè)具體特征的小點(diǎn)進(jìn)行事物性概括,然后進(jìn)行大范圍的下斷論。
         (比如一起坐出租,那坐出租有哪些點(diǎn)讓人煩躁讓人無語扯幾嘴后我們就可以概括性上升了,上升到游玩,職場繁忙,沒錢,人生)

    反正一句話:

    越抽象的話題,其實(shí)越容易被人理解!
    越抽象的話題,其實(shí)越容易被人理解!
    越抽象的話題,其實(shí)越容易被人理解!

    比如人生,比如心理壓力,比如社交,比如金錢觀。

    越實(shí)在的話題,其實(shí)越難聊,要么對方不懂,要么對方對該事物該話題特敏感,他會真生氣了。

    如果你不是聊金錢觀,而是具體聊上海房價(jià),說實(shí)話,對方真不一定能和你聊起來,因?yàn)樗赡苈牪欢?
    具有內(nèi)在矛盾,不滿的話題,更好。
    具有對立與沖突的事,更有話題。

    比如什么是對立沖突,比如你打游戲,是不是和對手打?你考試,是不是和同學(xué)比拼?

    還有“攀比欲”,也是一種對立沖突。你同學(xué)xxxx如何如何,你如何如何,這也是一種比。

    人與人的攀比,人與人的對立沖突,還有人對事情的不滿,比如對自己高考失利不滿,對自己投資破產(chǎn)不滿,這些最有故事性,最容易聊起來就沒玩。

    不要簡單地聊吃什么零食。
    不要簡單地聊聽過什么歌,看什么電影。
    很多人的聊零食是這樣子聊的:

    你吃過a嗎?吃過你呢!是吖,好吃,對對對,他就那個(gè)味。
    還有b,你吃過嗎?這個(gè)沒呀! 呀可惜了,得去嘗試嘗試。

    這種聊法是錯(cuò)誤的!!!因?yàn)檫@種聊法最終只能導(dǎo)致你們互相在秀對零食的知識量罷了。包括很多人聊電影也是這樣聊,很錯(cuò)誤。

    挖掘沖突,挖掘?qū)αⅲ时炔攀亲屃奶炖m(xù)下來的動力!
    所以不要去對照互相有看過哪部電影,而是深挖一部電影,這樣比較好,不用老去對照彼此的電影觀看表,對照了能干嘛呀?

      零食的可以這樣。

    “哎呦天,這種我老想吃了,可我閨蜜那時(shí)說要xxxx,結(jié)果沒帶我去。”
    “呀,你閨蜜為什么xxx呀,她是不是yyyy。”
    “對呀,之前她xxxxx”

      零食這種是“死物”,還有“化妝品”也是,你要讓聊天動起來,就得增加活人角色。比如閨蜜之類的。

       然后給這個(gè)活人,增加標(biāo)簽,增加做事動機(jī),然后對方就可能會抓來問問。

      記住,什么家具呀,汽車呀,房地產(chǎn)呀,財(cái)經(jīng)呀,這些都是“死物”,客觀的事或物。這些東西除非對方恰好也懂,不然對方很難懂的。你得加“人”,然后人與人的目標(biāo),動力,為什么要做什么事闡述,這種別人八成就能了解。

       其次還有一種方法,就是多制造假設(shè)性場景。

      “誒,那如果,你將來有機(jī)會選一種零食,你會選a還是選b呀?”
      “誒,那如果,你將來有小孩了,你還會玩這個(gè)游戲嗎?”
    “誒,那如果,將來你有錢了,你會來湖北嗎?”

       在假設(shè)性場景里,我們增加攀比性,我們增加人物,我們挖掘?qū)Ψ叫愿窈腿^。

    答19:
        目的主義的聊天指的是只抱著這四種目的進(jìn)行聊天。
      一,  “調(diào)度對方的情緒”
      二,  “展現(xiàn)你的自我”  \“輸出人設(shè)”
      三,   “挖掘你需要的信息”
      四,    “命令,請求,建議他人做事”

    有人問,那調(diào)度對方的情緒,忽然跳起來大吼一聲可以嗎?
      可以呀!完全可以,很多小屁孩小時(shí)候就這么逗別人玩的。
      但!!!我們要的是可持續(xù),可持續(xù)聊天,對方被你嚇第一下后第二下對你起防備心了,更加不想理你,對你有壞印象了咋辦。
        然后對于這個(gè)展現(xiàn)你的自我,輸出你的人設(shè),在短期聊天和長期聊天的價(jià)值上是不一樣的。
        短期聊天你輸出你的人設(shè),才可以讓對方放下警惕心。
        其次,你輸出你的人設(shè),也等于在給對方靶子,來吧,調(diào)侃我吧,來吧,說我吧,不是沒話題?那就說我吧。

    而長期聊天的角度看,你的個(gè)人形象也很重要,因?yàn)槟阍谒四X海里的印象如此之糟糕,所以,別人已經(jīng)不愿意再和你多說一句,和陌生人多聊都不和你聊。

      所以有些人前期聊得好,以為這人就喜歡和自己聊了,后期卻忍不住把別人當(dāng)情緒垃圾桶,這自然就是在扣分。
       這就是忘記了聊天的第二個(gè)目的,展現(xiàn)自我,你現(xiàn)在等于越發(fā)給別人種植下壞印象了。



    答20:
       當(dāng)對方說了一個(gè)觀點(diǎn)時(shí),我們先看這個(gè)觀點(diǎn)有沒有人類。如果沒有人類,我們就進(jìn)行一個(gè)聯(lián)想延伸,或者增加人類。

    舉例:
       這棟屋子好舊呀。

       分析:我們的目的是,調(diào)度情緒,讓話題走向我們想要聊的區(qū)域,釋放對方的表達(dá)欲。

       所以,如果你是房屋中介,當(dāng)然可以繼續(xù)挖掘這個(gè)話題。
         如果對方是你朋友,而且對房屋很有自己見解,那你也可以繼續(xù)追問,以期釋放對方表達(dá)欲。
       但,如果對方隨便一說,所以我們應(yīng)該如何呢?

       我們選擇把話題進(jìn)行增加人物。

           比如你想聊學(xué)校,那你就這樣。
           “是呀,想當(dāng)初,我們學(xué)校的房屋。”
          比如你想聊對方的感情經(jīng)歷,你可以這樣。
          “可是這屋子以前新的時(shí)候可能也很好看呀,就像里面住的恩愛夫婦年輕時(shí)也是長得很俊美。”“里面住著一對夫婦?”“我不知道,我瞎猜的,嘻嘻。”

       這句,我瞎猜的就很好,我們強(qiáng)行增加元素,讓我們等會聊天話題可以引導(dǎo)向戀愛。

       有些人傻傻不懂這樣去引導(dǎo),非要去聊房屋,然后自己本也就不太懂,可不就卡殼。


           如果有人類,舉例:“小張當(dāng)初為了增加預(yù)算的方式是很值得學(xué)習(xí)的。”
            那么圍繞人展開。
            直接下結(jié)論不詢問。
            “小明肯定沒想到,他當(dāng)初因?yàn)樯屏荚趯嬍艺疹櫵垼缃駬Q他這么為了小明公司事業(yè)。”
            此處,小明的行為動機(jī)是猜測,小張的行為動機(jī)是猜測,甚至小張的增加預(yù)算的目的都是猜測。
         因?yàn)槎际遣聹y的直接下定論,反而可以有被人反駁然后引出新東西的可能
         不過還是要小心點(diǎn)用。

             而,如果對方說的不是這么簡單的一個(gè)觀點(diǎn),而是比較復(fù)雜的一個(gè)觀點(diǎn),涉及了哲學(xué)社會啥的,你可以這樣,裝傻充楞,讓對方繼續(xù)說多些,說明白些。

          答21:
             當(dāng)對方表達(dá)了這個(gè)喜惡時(shí),可以從這些角度。

            喜惡比較,場景假設(shè)。
            “那如果xxx和xx同時(shí)xxx,你會咋樣。”
             “但假如xxxx了,你還會恨xxxx嗎?”
              “啊?怎么會,我還以為像你這樣的人應(yīng)該會更喜歡xxxx呢?”
              “哇,完全看不出呀,快和我講講,你怎么覺得的?”

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    1 | 樓主| 發(fā)表于 2024-3-7 16:02:17 | 發(fā)自安卓客戶端
    這將是我最后一篇涉及“人際交往”或者“聊天”或者“交際”相關(guān)的內(nèi)容了。

    看起來1萬多字,實(shí)際上我想了2個(gè)多月,來來回回寫了10來個(gè)版本,一直刪然后改再刪再改,再思考,說實(shí)話,真的挺累,后期特別特別枯燥。

    今天下午我整個(gè)人腦子甚至是空白的,就好像終于有個(gè)東西交付了,完了,告一段落了。

    之后將得繼續(xù)前行,面對下一個(gè)階段的問題了。

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    | 樓主| 發(fā)表于 2024-3-7 16:07:04 | 發(fā)自安卓客戶端
    為什么最后選擇21個(gè)問題這種形式呢?
    原本我是打算整成一個(gè)大的系統(tǒng)框架,但發(fā)現(xiàn)這樣每個(gè)細(xì)點(diǎn)都得解釋個(gè)不停,而且往往越框架化越偏離重點(diǎn),越歪了。

    其實(shí)還有10來個(gè)小點(diǎn)是沒有被納入這一篇的21個(gè)問題的,不過我實(shí)在懶得去看從哪里把那10來個(gè)小點(diǎn)塞進(jìn)我這個(gè)框架里,等會兒又得嘮嘮叨叨。

    就這樣吧,不完美也挺好的
    | 發(fā)表于 2024-3-7 18:34:32 山東| 發(fā)自安卓客戶端
    給你頂頂,等我看完那一個(gè)
    | 發(fā)表于 2024-3-7 18:40:54 浙江| 發(fā)自安卓客戶端
    好厲害,頂頂
    | 發(fā)表于 2024-3-7 19:55:57 四川
    太高產(chǎn)了吧。。
    | 發(fā)表于 2024-3-8 10:25:51 遼寧
    我的天!大佬寫得好全面!崇拜!
    | 發(fā)表于 2024-3-8 16:01:37 廣東| 發(fā)自安卓客戶端
    樓主是我救命恩人.......
    | 發(fā)表于 2024-3-9 12:03:26 新疆| 發(fā)自安卓客戶端
    樓主費(fèi)心了
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