關(guān)于聊天的二十一個(gè)問題

本篇我們將對這二十一個(gè)問題進(jìn)行思考和解析。

問題1:在對方不排斥和你聊天的前提下，聊天技巧本質(zhì)上是要干什么的？
問題2:為什么不用聊天時(shí)不用一次性說太多？
問題3:如果對方發(fā)來一句話你不懂怎么接該怎么辦？
問題4:如何比較隱蔽地挖掘?qū)Ψ教囟ǖ哪承┬畔ⅲ?br /> 問題5:比較活潑開朗比較熟識的人，聊天要導(dǎo)向哪呢？
問題6:如何實(shí)現(xiàn)互逗呢？
問題7:聊天愉悅化的要點(diǎn)是什么？
問題8:掌握一定技巧必然能讓聊天愉悅化嗎？
問題9:不考慮聊天愉悅化，讓對方聊天后舒適，投入還有哪些思路和技巧？
問題10:為什么有時(shí)候要努力創(chuàng)造新話題而不是順對方的話？
問題11:當(dāng)別人主動找我們時(shí)第一步要怎么辦？
問題12:別人主動來找我們聊天和我們主動找別人聊天有何區(qū)別？
問題13:打破心理上的邊界感的關(guān)鍵是什么？
問題14:為什么要小心八卦又要重視八卦呢？
問題15:和人闡述故事有什么要注意的？
問題16:哪種說話最能刺激別人的表達(dá)欲？
問題17:場面尬下來時(shí)怎么辦？
問題18:和陌生人第一次聊天，但又想能夠一次聊足2小時(shí)以上，聊哪類話題是最保險(xiǎn)最容易大家都能聊得懂的話題？
問題19:什么是目的主義聊天？為什么要目的主義聊天？
問題20:對方說了一個(gè)觀點(diǎn)，怎么接？怎么續(xù)話？
問題21:對方表達(dá)了一個(gè)自己的喜惡，怎么接？怎么續(xù)話？


   

答1:       聊天技巧就用來是調(diào)度別人的注意力，或者導(dǎo)向容易調(diào)度別人的注意力的話題，而不是一昧地增加你輸出的信息。
       當(dāng)然，在調(diào)度別人注意力前，要讓別人足夠放下警惕心理，如果一直防備著，那你是調(diào)度不起來。

      要這么一個(gè)反饋邏輯，放下警惕心-＞注意力被調(diào)度-＞對方得到情緒反饋-＞繼續(xù)調(diào)度注意力-＞繼續(xù)情緒反饋

  有些人從對話一開始就毫無警惕心，比如一些小孩就特別如此。
有些人則是對話全程別看他說說笑笑，但全程警惕心，所以這個(gè)真的不容易。
正因如此才有很多人琢磨看似“正當(dāng)化的借口”，“理由”，“求人幫忙”。
  但在那些“正當(dāng)化的借口”框架下，想把聊天導(dǎo)向有趣(也就是容易繼續(xù)調(diào)度別人注意力加情緒反饋的框架下)，很難，所以才拼命想方法聯(lián)想。
但一旦察覺到對方警惕心已經(jīng)放下，你完全可以唐突的，你完全可以直接跳題進(jìn)入那個(gè)容易調(diào)度別人注意力和讓人有情緒反饋的話題框架下，不用再磨磨蹭蹭想著和人聊當(dāng)前這個(gè)尷尷尬尬的話題。

然后注意一個(gè)點(diǎn)就是，別讓對方完全進(jìn)入自己的邏輯，自己的情緒。“被你逗笑”和“陪你聊天然后自己聊得笑了”是不一樣的。


   甚至有時(shí)候別人對你詢問的一些問題，你也不用非得回答，或者要回答就多回答些可以“搭上對方的”，或者偏題，不正經(jīng)回答。
  比如你是醫(yī)生別人問你職業(yè)，你不要直接說醫(yī)生，而是說
“我的工作？其實(shí)有時(shí)候你也經(jīng)常能見到我哦？”
“為什么？”
“因?yàn)槲沂且粋€(gè)醫(yī)生，哈哈哈哈，你難道生病了不想找我看病嗎？”
“才不呢！”

或者比如，別人這樣問你。
  “你幾歲呀？”
   “我？我家里有樂高呀？”
“我問你幾歲呀！”
“嗨，我就是在說我很年輕呀，我還玩樂高呢。”
“玩樂高又不能說明你很年輕呀。”
“那你喜不喜歡樂高？”
“還好吧。。。不是，我問你幾歲你直接說呀！”
  “剛滿18歲~~~”
  “別裝這惡心腔調(diào)！！！”
別人說起自己的感嘆，情不自禁吐槽，你也不用非得去順著人家情緒幫別人吐槽，幫別人贊美，這反而落入別人的框架。

  他要，你不給，他要你不給。
   他問，你不直接答。他想讓你夸，你悠著不直接夸。他想讓你批評，你悠著不直接批評。他要你的建議，你不直接。

偏題是一門藝術(shù)。


答2:     不用急著說把自己說的話說多，怕別人沒有地方可以挖掘你。
     這都不是最重要的，調(diào)度別人注意力才是最最最重要的。

      而且你說的越多，其實(shí)別人越把握不住重點(diǎn)。
      你說得越少，別人越能把握重點(diǎn)。
    不過也別只說剩1個(gè)詞，或者哈哈哈哈哈。用兩段式就行，一段延伸一段接別人的問題。
  別人問: “你吃了嗎？”
  你說:“哎呦我剛下樓扭到腳，還沒吃呢。”
   前邊是延伸更多信息，后面是回答問題，但不用太多，只要前邊這一句就行，別人不想接咱們就沒必要繼續(xù)闡述。

      為了實(shí)現(xiàn)調(diào)度別人注意力，我們要把話題導(dǎo)向別人感興趣的話題以及我們比較懂得聊的話題。

  所以如果對方喜歡動漫，你可以這樣。
  別人問:“你吃了嗎。”
  你說:“我去，我剛剛腦子一直心心念念想著看動漫，結(jié)果忘了吃了。”(也許你剛剛腦子里一直想的并不是動漫，但沒關(guān)系，你腦子在想什么鬼知道呢。)

答3:

不過，有一個(gè)點(diǎn)要強(qiáng)調(diào)。

不要老去思考單一句話怎么接！
不要老去思考單一句話怎么接！
不要老去思考單一句話怎么接！

     舉例，a問b吃了嗎，b只會回答吃了，然后a問吃了什么，b回答黃燜雞。

      然后有些人就老想這種咋破局。
       其實(shí)不用去想怎么接話，而是切話題，或者從一開始就別開這個(gè)話題。

      需要想的是我們的話題要導(dǎo)去哪，或者純粹是要為了逗樂而逗樂，或者為了激活對方聊天欲！！

       所以遇到不好聊的話題，盡管切題，比如“你吃了嗎？”這種，你知道你難接，那就不接，直接說一句，“吃了，誒對了我和你說xxxxxx”，不要繼續(xù)深挖“你吃了嗎”后面扯啥，沒啥好扯。。。。
      不會聊天的人往往就是非要就這挖下去，可不就“查戶口化”了。

       如果你目的是逗樂，那就努力讓每個(gè)話題都不正經(jīng)，都不正經(jīng)最后肯定就能逗樂起來。(前提對方也想互逗)

答4:
       如果你想問別人信息，得看對方爽朗不，警惕心大不，警惕心大的咱們可以設(shè)計(jì)一些話題關(guān)聯(lián)。
       比如想問人家談過幾段戀愛，你可以這樣。
  (先聊學(xué)校，再聊學(xué)校里倒霉學(xué)生，然后再聊學(xué)校里學(xué)生之間各種問題發(fā)生矛盾，還有學(xué)生和老師矛盾，還有早戀被老師抓的趣聞，然后再忽然想到什么似的裝模作樣問對方，對了，你談過嗎？談過幾段。)
    如果怕一段太直接，就可以用多段法。
   a事件學(xué)生之間發(fā)生矛盾包括早戀。
b事件學(xué)生被老師抓包含早戀因素。
c事件學(xué)霸考上清華，然后表白成功。
     多個(gè)事件輪番轟炸，然后不時(shí)比對自身，只是不能直接對比“戀愛主題”。
    而是以學(xué)習(xí)成績，服從紀(jì)律，性格安分與否這些角度對比自身，但是每個(gè)八卦故事都有“戀愛元素”。
  人家紀(jì)律不好，我記錄好。
  人家考上清華，我沒有。
  不強(qiáng)調(diào)八卦故事的“戀愛因素”。
   但到后面，又忽然像想起什么似的，開始對比里頭的“戀愛因素”，然后再問對方談戀愛談過幾次，就很水到渠成。


       所以，從一開如就得把話題導(dǎo)向能互相感興趣的，興奮起來的，而不是思考如何接話。


答5:
      比較活潑開朗比較熟識的人，聊天要導(dǎo)向哪呢？
       其實(shí)如果足夠開朗大方，可以從一開始就走“互逗流”，“角色扮演流”，一起白日夢法。
      互逗就是互相拿對方說事，調(diào)侃，撒嬌，抱怨，奉承等等。
     角色扮演則是你假裝你是各種神神鬼鬼，然后對方也立馬愿意陪你演起來。直接走這個(gè)不可能沒話的。
    一起白日夢法就是兩人開始胡言亂語吹噓未來，或者裝逼過去，但這又不屬于“角色扮演”，所以單拎出來說。

答6:
    互逗可以結(jié)合談話內(nèi)容，故意曲解，或者聯(lián)想別的元素，實(shí)現(xiàn)搞笑化。
   但最容易的互逗法則，還是上升到人。
   對，上升到人。
  意圖扭曲流。
例: a“我要出門了。”
     b“出門打喪尸嗎？”

     后果扭曲法也不錯(cuò)。


   性格分析流。
  (其實(shí)你這人呀，挺好的，就太老實(shí)，被人欺負(fù)還不喊疼)
    回溯過往流。
    (咦，你怎么和之前不一樣了，你現(xiàn)在很，你整個(gè)人都。
   你今天和昨天不一樣耶。
   你昨天不是說你要xxxx。
)
  說話口氣流，說話用詞流。
  (你昨天怎么用這種口氣說話，今天怎么這樣？
  怎么用“xx”這種詞呀！)

          加入“我”，再把句式改成“請求，命令，指責(zé)”的口吻，不過本意是正向的是好的，不是真的要批評人。
(你下次遇到這事你叫我呀。你可以問我呀。那你要多想想我呀。你說說你做這事時(shí)想過我的感受嗎？你說的這些我都聽不懂。)

        還有以下這幾種也不錯(cuò)，不過要小心你的語氣，讓人覺得你是在關(guān)心他，贊美他。
         有些人表面看似開朗心眼很小，那這種路線其實(shí)也是完全一點(diǎn)都不能走的。
   狀態(tài)。
  (你今天怎么臉色好差，發(fā)生什么事了嗎？)
“一級謹(jǐn)慎，這個(gè)特別要小心”

  質(zhì)疑行為習(xí)慣也行。
(你是不是經(jīng)常做這種事呀？)
“也是要小心，不要讓別人誤會成別的意思”

還有就是

      如果不熟，那就找借口，有忙就請別人幫忙，有咨詢的請別人咨詢。
(比如問人作業(yè)，請人扶一下椅子，問人xxx地在哪里)

       反正，對于不熟的人，或者半生不熟的人，主要傳遞這兩種信息。

(我需要你)  亦或者  (我想了解你，我想好奇你)
(我需要你) 亦或者 (我想了解你，我想好奇你)

     其中(我需要你)這種信號是最好的。(我好奇你)這種有時(shí)候別人就比較會排斥點(diǎn)。

    當(dāng)然，也還有一種信息傳遞，就是(我想炫耀，我想整個(gè)活，我想釋放情緒)
     也就是自顧自說起自己的經(jīng)歷，自己對某事物的見解，自己講起笑話講起梗。

      但這種信息的傳遞出去，對于和你不熟又沒太喜歡搭理陌生人的人來說，他們往往不屑一顧，懶得看，除非你的“整活”，或者自說自話扯淡的故事，足夠吸引人，不然他們往往不屑于顧。
     但有些比較外向型的陌生人，聽到你扯淡這東西有意思，就會愿意來再詢問你，接你茬。





答7:
       讓聊天愉悅化的訣竅，就是對方不正經(jīng)不上心，你也不正經(jīng)不上心。
        一旦上心，對方自然就開始講對錯(cuò)，開始自己陷入自己的情緒，自己陷入自己的邏輯。
         當(dāng)然，此處不得不提一嘴，大部分人聊到真自己感興趣的，自己特別在意的，都會越來越專注，忘了這本就是一場無所謂的閑聊。
          一旦對方鉆入某個(gè)邏輯里，某種情緒，那么往往你只能把他從這件事解開，你把話題引導(dǎo)到別的方向他不開心。
        比如本來閑著沒事，你聊起一件刑事事件，然后對方忽然上心了，偏要說a是占理，然后又啰里啰嗦扯了a這個(gè)標(biāo)簽下的群體的人多慘多慘，然后自己也有感同身受，然后a這種群體如何如何。
        你這個(gè)時(shí)候扭轉(zhuǎn)不了他，因?yàn)樗麄€(gè)人已經(jīng)完全陷入到這種邏輯里，他幾乎都想要發(fā)表一大篇演講了，即便15分鐘前他還是那個(gè)對你的閑聊請求愛答不理的人。

答8:
   不過，并沒有讓任何聊天都愉悅化的方式。
     讓聊天愉悅化很看人，有些人就是沒幽默感，有些人就是敏感，有些人就是過于想著自己，愉悅化愉悅不起來的。

答9:
         讓對方舒適，投入的方式，可以有這種思路。

   首先是讓對方放下警惕，放下警惕了，咱們自然才能更好的繼續(xù)。這個(gè)當(dāng)然是對你越熟悉，對你越有好感的人越容易，特別熟的人都不用去考慮第一步。
     如果對方對我們太有提防心，那第一步就可以先扯些別的，扯和對方無關(guān)的第三方事物和人，扯你自己，減少直接對對方提問。

   不過也有些人你問別的他不感興趣你問本人的事他反而積極回答。
   還有些人則是過于性緣腦，看你問他問題就覺得你是在追她，那這種也沒法繼續(xù)聊天。

   對方的提防心放下后，聊天思路就得朝這個(gè)方向前進(jìn)。

   所以為什么說“場景”很重要，“場景”意味著聚集著聚集著怎么樣的人，那么他們對可能會聊到什么東西，會有提前預(yù)期，有心理期待，你問的時(shí)候，他們不會太提防。

   寬慰對方的“自卑\自信”。
   自卑和自信不僅是對“自我”這個(gè)主體，還可以拓展，對“自我的喜好”，對“自我的觀點(diǎn)”。
   有些人對“自我的觀點(diǎn)”很自卑，雖然他表面很自信，可他在這個(gè)領(lǐng)域的這個(gè)觀點(diǎn)他一直覺得很冷門，覺得其他人不這么想。
    那么你要是能先他一步，替他說出他的觀點(diǎn)，并積極支持，對方就會很開心。
   舉個(gè)例子，比如xp。just kidding.

       聊天不是挖掘?qū)Ψ降摹跋埠茫瑓拹骸钡狞c(diǎn)，而是去挖掘?qū)Ψ降摹白员癨自信”的點(diǎn)，這樣才是最能刺激對方聊天欲的。
   
       那么在此，必須得說，網(wǎng)聊和面聊又不一樣了。
       網(wǎng)聊因?yàn)闀r(shí)刻記錄著對方的聊天記錄，而面聊則只能純靠你耳朵聽。
     網(wǎng)聊你可以這樣，上滑，去看30秒前人家說了什么。
   有時(shí)網(wǎng)聊聊得太盡情，容易自己陷入自己的邏輯，然后回頭看才發(fā)現(xiàn)，自己的邏輯已經(jīng)沒有和對方對齊了，已經(jīng)在雞同鴨講了。
    所以我們只要回播30秒前，對方發(fā)的前10條信息，就能捋清出對方的核心要點(diǎn)，然后和人對齊邏輯了。
        當(dāng)然，如果此人前邊10句話基本無邏輯，那你就隨便怎么接都可以。

答10:
       有些人是這樣的，他什么都能聊，而且特別有禮貌。所以有時(shí)候這個(gè)話題他也沒很感興趣，但他還是要努力多說，讓整場話繼續(xù)下去。
      而這就導(dǎo)致，你們倆個(gè)人都尬聊化了。
     你不喜歡，他也不喜歡。然后你在使命想接話，他也使命想著接話，太難了！！！
     比如有時(shí)你們在聊工作，可是你們明明很想談喝奶茶，但你們還不熟，所以你害羞不敢直接切話題，想著靠展開聯(lián)想把話扯到哪，但越來越困難。
    所以倒不如，直接扔出奶茶這個(gè)關(guān)鍵詞出來，直接啟動新的。
     在舊話題里越聊大家越難受。
     其次，你也不用忽然說太多關(guān)于奶茶的東西，只要扔關(guān)鍵詞就行，引入一下背景，如果對方感興趣想聊，自然就有得續(xù)。

答11:
     別人來找我們時(shí)，先判斷對方的目的，如果猜得出來，直接挑明，千萬不要回答對方的第一個(gè)問題。
      很多人就是這么玩，比如有些人想邀你出去玩，然后偏要問你，“周末能上得了鉑金嗎？”
     然后你要是回答能。
      他又會說，那不錯(cuò)呀，你周末居然還挺閑。
     你此時(shí)只能回答是吧。
      然后他就繼續(xù)問你，那你來參加xxx吧。
    這時(shí)你就拒絕不了！！！
    因?yàn)槟慊卮鸬谝粋€(gè)問題時(shí)，等于把你的周末安排鎖死了，你只能去找借口拒絕，或者強(qiáng)硬說不。

答12:
    說到別人來找我們和我們找別人，這是有區(qū)別的。
    那就是我們略微可以放肆一點(diǎn)，倒不是說侮辱別人，這個(gè)不用，但可以用一些高于目前你們友誼水平的語言回復(fù)他們。
       往往一個(gè)人主動找另一個(gè)人，如果另一個(gè)人不放開，那主動找人的那個(gè)人，也往往只能被“禮貌”捆綁，更加不敢放肆。
     別人主動找你，說明別人還是有想和你聊的，那你就可以撕破點(diǎn)“禮貌”韁繩，直接用“互逗，互調(diào)侃”這種階段 的語言。
      相比之下，咱們主動找別人，別人如果一直保持禮禮貌貌，為了防范社交風(fēng)險(xiǎn)，我們也最好保持禮禮貌貌最好。

答13:
   有很多這種情況，兩個(gè)人聊了很久，可還是感覺雙方之間有一層薄薄的膜，特別奇怪。
   這就有可能，你們沒有過進(jìn)行互相冒犯，也沒互相調(diào)侃過，沒互相指責(zé)過。
    指責(zé)是很好的，只要互指責(zé)過一遍然后再加互贊美一輪，那基本心靈意義上，是沒邊界感。
     相反，一直和氣的，反而才一直混不熟。
   心靈上沒有邊界感其實(shí)并不是你們真熟，而是類似一種心理效應(yīng)的東西，你就不會再內(nèi)心有一種淡淡恐懼。

   即使是陌生人，其實(shí)也是可以互侃，但得雙方都愿意。往往一方想一方不，那就變成了其中一方?jīng)]禮貌了。
  所以不一見面就互侃是比較保守的策略，但并不是說完全不能一見面就互侃。


答14:
    八卦的本質(zhì)是什么？八卦本質(zhì)就是一系列小秘密，一系列情報(bào)，一系列三觀。
    你要和某個(gè)人每天都只存在我前文說的互侃，那其實(shí)感情還是不能推深，會卡在一個(gè)節(jié)點(diǎn)。
    因?yàn)槲艺f了，而互侃只是一種心理效應(yīng)，你感覺你們沒邊界感的感覺，不是真的熟。
     而人不是蠢蛋，特別是30歲后許多人，他們?nèi)ψ雍芏喾N，小學(xué)圈，初中圈，公司圈，親戚圈，所以他們不會覺得因?yàn)楦杏X每天都和你可以逗樂就真把你當(dāng)朋友。
       而你和人家交換八卦，交換秘密，甚至有金錢交往，他們才信任。
   
     不過感覺初中以下的許多孩子其實(shí)還行，只要能實(shí)現(xiàn)互侃基本就真能當(dāng)朋友，幼兒園小孩只要逗得他笑了他就當(dāng)你朋友。
      
    然后再來說說，為什么八卦要小心呢？因?yàn)楹芏嗳耍鋵?shí)三觀奇奇怪怪 你就不知道你什么時(shí)候和人分享的一吐槽，一八卦，激怒他們哪里，然后他們就忽然給你打上一個(gè)奇奇怪怪人設(shè)。
     這種例子太多太多了。

答15:
    和人闡述八卦，闡述故事時(shí)，要保持一個(gè)心態(tài)，你只是在閑聊，別上心，你只是在閑聊，別上心。
    別人聽了你的八卦然后偏離重點(diǎn)是極其正常的事。
別人聽了你的八卦然后偏離重點(diǎn)是極其正常的事。
   這話再強(qiáng)調(diào)一下。
   其次還有一個(gè)點(diǎn)。
    許多人會喜歡自我代入。
    許多人會喜歡自我代入。
   經(jīng)常有那種，你說你自己的事，結(jié)果別人忽然就非得插嘴秀自己“我不是”“我不是”“我不這樣”

   其實(shí)聊天最矛盾的心態(tài)就是，既怕別人不夠上心，又怕別人真太上心。別人完全不上心說明別人真的不想和你聊，別人太上心又說明別人鉆牛角尖了，你要是想讓別人開心就只能順著人家，而且等一會兒他這個(gè)傾訴欲一說完，他的激情又很快消散了，反而變得更加沒話說。




答16:

對別人直接提問，往往反而是最不能激發(fā)別人的表達(dá)欲的方式。

和別人說一個(gè)故事，和別人講一個(gè)笑話，往往別人聽完即使真開心笑了，他的表達(dá)欲依然不被激發(fā)，雖然你的故事本身很棒了。

別人說一個(gè)東西，然后你順從地去贊美，去服從，有時(shí)也是不能激發(fā)聊天欲，有時(shí)甚至反而是你贊美完，這話題也就結(jié)束了。

什么最能激發(fā)別人聊天欲呢？

反駁他，說出違背他認(rèn)知的東西，最能激發(fā)人家的表達(dá)欲。

不過，大方向不要當(dāng)杠精，因?yàn)榇蠓较虍?dāng)杠精就是真杠精了。
大方向當(dāng)杠精基本就是真吵起架來了。

所以策略是這樣的。

大點(diǎn)服從，小點(diǎn)杠精。
     
舉個(gè)例子。

a:我昨天下了公交后，去的那家店，椰子汁特香。

此處話的重點(diǎn)在于椰子汁特香，這個(gè)你別反駁，反駁就是杠精。
你小點(diǎn)處進(jìn)行反駁。

比如:
  b:你之前不都都騎單車的嗎？
  b:你們公司不是最近加班很晚嗎？(潛臺詞，沒時(shí)間那么早去喝椰子汁)

其實(shí)會發(fā)現(xiàn)，小點(diǎn)反駁甚至都不像杠精，只是從小細(xì)節(jié)處提疑問，但可以很好促進(jìn)對方的表達(dá)欲。

  還有，故意說錯(cuò)法也可以，故意說錯(cuò)法這種情緒上會更溫和很多，很不錯(cuò)的。



答17:

     當(dāng)場面尬下來咋辦？
     那就用用自說自話法吧。
     此法用于一對一約會和聚餐時(shí)，如果比較場子尬，那你就要展開自己的演講，要自信點(diǎn)。
    聚餐和約會又不一樣，聚餐你要有自我價(jià)值，自我觀點(diǎn)，努力做好此次演說，要堅(jiān)信聚會里有人會響應(yīng)你的。
     約會則不一樣，約會你不要太表達(dá)觀點(diǎn)，而是都比較膚淺帶，看看對方反應(yīng)，反應(yīng)好的話題我們就講多，反應(yīng)少的我們就快點(diǎn)延展想別的，跑題掉。
     而對于網(wǎng)聊和搭訕陌生人，是不要用這個(gè)技巧，網(wǎng)聊和搭訕陌生人你要自信，只發(fā)一句話，只說一句話，別人回就回，不回你也沒辦法。



答18:
和陌生人第一次聊天，但又想能夠一次聊足2小時(shí)以上。
    那我們就要努力讓聊天話題靠向，大家都能理解得懂的方向，但又要尋求別人的見解別人的意思，然后還有一個(gè)點(diǎn)要記住。

     搭上話后，只要對方反應(yīng)還算熱情，就不要怕唐突！
     我這里的不要怕唐突的意思是，不要怕切話題切得突然。

     比如你在坐火車，如果你和對方搭話對方理你了，反應(yīng)還不錯(cuò)，那你不用非得繼續(xù)聊“火車”相關(guān)的事，雖然你不懂，可你剛剛用這個(gè)開啟話題的。你別怕，你完全可以切話題，不用怕唐突，不用怕。

   然后對于陌生人，新認(rèn)識的人，少詢問，可以多說些自己，因?yàn)橛行┤丝赡軙X得太被冒犯，但也不要自顧自說自己，別人會覺得你在自我炫耀。所以最好是“自嘲”，“示弱”，“示問題”，“凡爾賽”都行。

你可以說你的“計(jì)劃”，“近期計(jì)劃”和“長期規(guī)劃”。先問對方餓不餓呀，平時(shí)幾點(diǎn)睡呀，然后就說自己最近正愁呢，對方如果問怎么了，你就把你近期計(jì)劃說了，或者最近遭遇的小挫折說了，這種只要對方愿意挖掘你，那就可以繼續(xù)無限可以說。
反正可以有兩種流，一種問別人最近的煩惱和最近的意圖，從而概括性上升到人生。
    第二種是從一個(gè)具體特征的小點(diǎn)進(jìn)行事物性概括，然后進(jìn)行大范圍的下斷論。
     (比如一起坐出租，那坐出租有哪些點(diǎn)讓人煩躁讓人無語扯幾嘴后我們就可以概括性上升了，上升到游玩，職場繁忙，沒錢，人生)

反正一句話:

越抽象的話題，其實(shí)越容易被人理解！
越抽象的話題，其實(shí)越容易被人理解！
越抽象的話題，其實(shí)越容易被人理解！

比如人生，比如心理壓力，比如社交，比如金錢觀。

越實(shí)在的話題，其實(shí)越難聊，要么對方不懂，要么對方對該事物該話題特敏感，他會真生氣了。

如果你不是聊金錢觀，而是具體聊上海房價(jià)，說實(shí)話，對方真不一定能和你聊起來，因?yàn)樗赡苈牪欢?
具有內(nèi)在矛盾，不滿的話題，更好。
具有對立與沖突的事，更有話題。

比如什么是對立沖突，比如你打游戲，是不是和對手打？你考試，是不是和同學(xué)比拼？

還有“攀比欲”，也是一種對立沖突。你同學(xué)xxxx如何如何，你如何如何，這也是一種比。

人與人的攀比，人與人的對立沖突，還有人對事情的不滿，比如對自己高考失利不滿，對自己投資破產(chǎn)不滿，這些最有故事性，最容易聊起來就沒玩。

不要簡單地聊吃什么零食。
不要簡單地聊聽過什么歌，看什么電影。
很多人的聊零食是這樣子聊的:

你吃過a嗎？吃過你呢！是吖，好吃，對對對，他就那個(gè)味。
還有b，你吃過嗎？這個(gè)沒呀！ 呀可惜了，得去嘗試嘗試。

這種聊法是錯(cuò)誤的！！！因?yàn)檫@種聊法最終只能導(dǎo)致你們互相在秀對零食的知識量罷了。包括很多人聊電影也是這樣聊，很錯(cuò)誤。

挖掘沖突，挖掘?qū)αⅲ时炔攀亲屃奶炖m(xù)下來的動力！
所以不要去對照互相有看過哪部電影，而是深挖一部電影，這樣比較好，不用老去對照彼此的電影觀看表，對照了能干嘛呀？

  零食的可以這樣。

“哎呦天，這種我老想吃了，可我閨蜜那時(shí)說要xxxx，結(jié)果沒帶我去。”
“呀，你閨蜜為什么xxx呀，她是不是yyyy。”
“對呀，之前她xxxxx”

  零食這種是“死物”，還有“化妝品”也是，你要讓聊天動起來，就得增加活人角色。比如閨蜜之類的。

   然后給這個(gè)活人，增加標(biāo)簽，增加做事動機(jī)，然后對方就可能會抓來問問。

  記住，什么家具呀，汽車呀，房地產(chǎn)呀，財(cái)經(jīng)呀，這些都是“死物”，客觀的事或物。這些東西除非對方恰好也懂，不然對方很難懂的。你得加“人”，然后人與人的目標(biāo)，動力，為什么要做什么事闡述，這種別人八成就能了解。

   其次還有一種方法，就是多制造假設(shè)性場景。

  “誒，那如果，你將來有機(jī)會選一種零食，你會選a還是選b呀？”
  “誒，那如果，你將來有小孩了，你還會玩這個(gè)游戲嗎？”
“誒，那如果，將來你有錢了，你會來湖北嗎？”

   在假設(shè)性場景里，我們增加攀比性，我們增加人物，我們挖掘?qū)Ψ叫愿窈腿^。

答19:
    目的主義的聊天指的是只抱著這四種目的進(jìn)行聊天。
  一，  “調(diào)度對方的情緒”
  二，  “展現(xiàn)你的自我”  \“輸出人設(shè)”
  三，   “挖掘你需要的信息”
  四，    “命令，請求，建議他人做事”

有人問，那調(diào)度對方的情緒，忽然跳起來大吼一聲可以嗎？
  可以呀！完全可以，很多小屁孩小時(shí)候就這么逗別人玩的。
  但！！！我們要的是可持續(xù)，可持續(xù)聊天，對方被你嚇第一下后第二下對你起防備心了，更加不想理你，對你有壞印象了咋辦。
    然后對于這個(gè)展現(xiàn)你的自我，輸出你的人設(shè)，在短期聊天和長期聊天的價(jià)值上是不一樣的。
    短期聊天你輸出你的人設(shè)，才可以讓對方放下警惕心。
    其次，你輸出你的人設(shè)，也等于在給對方靶子，來吧，調(diào)侃我吧，來吧，說我吧，不是沒話題？那就說我吧。

而長期聊天的角度看，你的個(gè)人形象也很重要，因?yàn)槟阍谒四X海里的印象如此之糟糕，所以，別人已經(jīng)不愿意再和你多說一句，和陌生人多聊都不和你聊。

  所以有些人前期聊得好，以為這人就喜歡和自己聊了，后期卻忍不住把別人當(dāng)情緒垃圾桶，這自然就是在扣分。
   這就是忘記了聊天的第二個(gè)目的，展現(xiàn)自我，你現(xiàn)在等于越發(fā)給別人種植下壞印象了。



答20:
   當(dāng)對方說了一個(gè)觀點(diǎn)時(shí)，我們先看這個(gè)觀點(diǎn)有沒有人類。如果沒有人類，我們就進(jìn)行一個(gè)聯(lián)想延伸，或者增加人類。

舉例:
   這棟屋子好舊呀。

   分析:我們的目的是，調(diào)度情緒，讓話題走向我們想要聊的區(qū)域，釋放對方的表達(dá)欲。

   所以，如果你是房屋中介，當(dāng)然可以繼續(xù)挖掘這個(gè)話題。
     如果對方是你朋友，而且對房屋很有自己見解，那你也可以繼續(xù)追問，以期釋放對方表達(dá)欲。
   但，如果對方隨便一說，所以我們應(yīng)該如何呢？

   我們選擇把話題進(jìn)行增加人物。

       比如你想聊學(xué)校，那你就這樣。
       “是呀，想當(dāng)初，我們學(xué)校的房屋。”
      比如你想聊對方的感情經(jīng)歷，你可以這樣。
      “可是這屋子以前新的時(shí)候可能也很好看呀，就像里面住的恩愛夫婦年輕時(shí)也是長得很俊美。”“里面住著一對夫婦？”“我不知道，我瞎猜的，嘻嘻。”

   這句，我瞎猜的就很好，我們強(qiáng)行增加元素，讓我們等會聊天話題可以引導(dǎo)向戀愛。

   有些人傻傻不懂這樣去引導(dǎo)，非要去聊房屋，然后自己本也就不太懂，可不就卡殼。


       如果有人類，舉例:“小張當(dāng)初為了增加預(yù)算的方式是很值得學(xué)習(xí)的。”
        那么圍繞人展開。
        直接下結(jié)論不詢問。
        “小明肯定沒想到，他當(dāng)初因?yàn)樯屏荚趯嬍艺疹櫵垼缃駬Q他這么為了小明公司事業(yè)。”
        此處，小明的行為動機(jī)是猜測，小張的行為動機(jī)是猜測，甚至小張的增加預(yù)算的目的都是猜測。
     因?yàn)槎际遣聹y的直接下定論，反而可以有被人反駁然后引出新東西的可能
     不過還是要小心點(diǎn)用。

         而，如果對方說的不是這么簡單的一個(gè)觀點(diǎn)，而是比較復(fù)雜的一個(gè)觀點(diǎn)，涉及了哲學(xué)社會啥的，你可以這樣，裝傻充楞，讓對方繼續(xù)說多些，說明白些。

      答21:
         當(dāng)對方表達(dá)了這個(gè)喜惡時(shí)，可以從這些角度。

        喜惡比較，場景假設(shè)。
        “那如果xxx和xx同時(shí)xxx，你會咋樣。”
         “但假如xxxx了，你還會恨xxxx嗎？”
          “啊？怎么會，我還以為像你這樣的人應(yīng)該會更喜歡xxxx呢？”
          “哇，完全看不出呀，快和我講講，你怎么覺得的？”

這將是我最后一篇涉及“人際交往”或者“聊天”或者“交際”相關(guān)的內(nèi)容了。

看起來1萬多字，實(shí)際上我想了2個(gè)多月，來來回回寫了10來個(gè)版本，一直刪然后改再刪再改，再思考，說實(shí)話，真的挺累，后期特別特別枯燥。

今天下午我整個(gè)人腦子甚至是空白的，就好像終于有個(gè)東西交付了，完了，告一段落了。

之后將得繼續(xù)前行，面對下一個(gè)階段的問題了。

為什么最后選擇21個(gè)問題這種形式呢？
原本我是打算整成一個(gè)大的系統(tǒng)框架，但發(fā)現(xiàn)這樣每個(gè)細(xì)點(diǎn)都得解釋個(gè)不停，而且往往越框架化越偏離重點(diǎn)，越歪了。

其實(shí)還有10來個(gè)小點(diǎn)是沒有被納入這一篇的21個(gè)問題的，不過我實(shí)在懶得去看從哪里把那10來個(gè)小點(diǎn)塞進(jìn)我這個(gè)框架里，等會兒又得嘮嘮叨叨。

就這樣吧，不完美也挺好的

189783

給你頂頂，等我看完那一個(gè)

241998

好厲害，頂頂

214243

太高產(chǎn)了吧。。

219467

我的天！大佬寫得好全面！崇拜！

245765

樓主是我救命恩人.......

245019

樓主費(fèi)心了